文章摘要：高三作文9000字:怎么寫(xiě)好最遠(yuǎn)的你，是我最近的愛(ài)9000字作文？當(dāng)我狠狠發(fā)誓要離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我從小成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市時(shí)，我不禁意識(shí)到自己再也沒(méi)法回到從前了……從小我就是一個(gè)骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿(mǎn)是叛逆思想。我喜歡一個(gè)人獨(dú)處在藍(lán)天白云下的田野的愜意，我會(huì)無(wú)數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會(huì)把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠(yuǎn)。以下是丁家浩寫(xiě)的《最遠(yuǎn)的你，是我最近的愛(ài)》范文；

好最遠(yuǎn)的你，是我最近的愛(ài)作文9000字概況

• 作者：丁家浩
• 班級(jí)：高中高三
• 字?jǐn)?shù)：9000字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫(xiě)
• 更新：2024年11月03日 05時(shí)22分

當(dāng)我狠狠發(fā)誓要離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我從小成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市時(shí)，我不禁意識(shí)到自己再也沒(méi)法回到從前了……

從小我就是一個(gè)骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿(mǎn)是叛逆思想。我喜歡一個(gè)人獨(dú)處在藍(lán)天白云下的田野的愜意，我會(huì)無(wú)數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會(huì)把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠(yuǎn)？

母親是一個(gè)非?！靶派瘛钡娜?，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過(guò)著拘謹(jǐn)?shù)?a href="http://hnjxzp.com/zt/shenghuo/" title="生活作文">生活，母親省吃?xún)€用積攢下來(lái)的錢(qián)居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時(shí)候，總能看到母親點(diǎn)著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場(chǎng)景頗像地下黨進(jìn)行秘密的對(duì)話(huà)。母親總覺(jué)得自己的愿望可以通過(guò)這種虔誠(chéng)禱告的方式來(lái)實(shí)現(xiàn)。而我看來(lái)，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒(méi)有怎么搭理母親，盡管母親每天都會(huì)將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過(guò)，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說(shuō)是因?yàn)槲遗c水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽(tīng)信了那胡編亂造的“風(fēng)水先生”的鬼話(huà)。我沒(méi)有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見(jiàn)證”。而我沒(méi)有像以前一樣哭得死去活來(lái)，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會(huì)想，如果有一天我不在了，或許就再也不會(huì)有沖突，不會(huì)有爭(zhēng)執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅(jiān)實(shí)的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無(wú)助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿(mǎn)足。

想到這些，我莫明地哭了起來(lái)……

生活在同一屋檐下，我和母親長(zhǎng)時(shí)間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會(huì)有夢(mèng)在殘酷的現(xiàn)實(shí)中死掉，

我還能說(shuō)什么呢？

我應(yīng)該說(shuō)什么呢？

所有的結(jié)局都以寫(xiě)好，

而我只好無(wú)言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點(diǎn)高中。剛接到通知的時(shí)候，母親比誰(shuí)都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績(jī)”講給別人聽(tīng)，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對(duì)我的關(guān)愛(ài)寄托在每天的求神拜佛。

我意識(shí)到自己越來(lái)越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會(huì)詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會(huì)愚蠢地想到：要是我沒(méi)有考上高中，母親就不會(huì)一直固執(zhí)地認(rèn)為燒香拜佛可以換來(lái)什么狗屁“成果”.

高中生活對(duì)我來(lái)說(shuō)，并沒(méi)有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對(duì)我的關(guān)心越來(lái)越少。她的冷漠使我覺(jué)得我們之間有著無(wú)法彌補(bǔ)的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無(wú)濟(jì)于事。

我唯一能做的就是學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，將來(lái)離開(kāi)母親，去一個(gè)誰(shuí)也找不到的地方，過(guò)那種真正屬于自己的生活，沒(méi)有母親的冷漠，沒(méi)有一切我不愿看到的……我時(shí)常都會(huì)這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個(gè)事吧!”

“好啊，你說(shuō)!”

“覺(jué)不覺(jué)得這些日子里，咱們相處起來(lái)總是很不融洽？ ”

“當(dāng)然！”

“要不咱們換個(gè)稱(chēng)呼吧，聽(tīng)人說(shuō)咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實(shí)像一把沉重的鐵錘將我的夢(mèng)像玻璃般無(wú)情地砸碎。我沖入暴風(fēng)雨中，雨水無(wú)情地滴落到臉頰上，在笑我的無(wú)能，雨水從臉頰劃落下來(lái)，我懷疑我是不是哭了。

我對(duì)母親的恨再一次達(dá)到了高潮。經(jīng)過(guò)一番思想斗爭(zhēng)，最遠(yuǎn)的你，是我最近的愛(ài)

當(dāng)我狠狠發(fā)誓要離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我從小成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市時(shí)，我不禁意識(shí)到自己再也沒(méi)法回到從前了……

從小我就是一個(gè)骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿(mǎn)是叛逆思想。我喜歡一個(gè)人獨(dú)處在藍(lán)天白云下的田野的愜意，我會(huì)無(wú)數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會(huì)把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠(yuǎn)？

母親是一個(gè)非?！靶派瘛钡娜?，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過(guò)著拘謹(jǐn)?shù)纳?，母親省吃?xún)€用積攢下來(lái)的錢(qián)居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時(shí)候，總能看到母親點(diǎn)著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場(chǎng)景頗像地下黨進(jìn)行秘密的對(duì)話(huà)。母親總覺(jué)得自己的愿望可以通過(guò)這種虔誠(chéng)禱告的方式來(lái)實(shí)現(xiàn)。而我看來(lái)，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒(méi)有怎么搭理母親，盡管母親每天都會(huì)將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過(guò)，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說(shuō)是因?yàn)槲遗c水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽(tīng)信了那胡編亂造的“風(fēng)水先生”的鬼話(huà)。我沒(méi)有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見(jiàn)證”。而我沒(méi)有像以前一樣哭得死去活來(lái)，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會(huì)想，如果有一天我不在了，或許就再也不會(huì)有沖突，不會(huì)有爭(zhēng)執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅(jiān)實(shí)的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無(wú)助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿(mǎn)足。

想到這些，我莫明地哭了起來(lái)……

生活在同一屋檐下，我和母親長(zhǎng)時(shí)間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會(huì)有夢(mèng)在殘酷的現(xiàn)實(shí)中死掉，

我還能說(shuō)什么呢？

我應(yīng)該說(shuō)什么呢？

所有的結(jié)局都以寫(xiě)好，

而我只好無(wú)言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點(diǎn)高中。剛接到通知的時(shí)候，母親比誰(shuí)都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績(jī)”講給別人聽(tīng)，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對(duì)我的關(guān)愛(ài)寄托在每天的求神拜佛。

我意識(shí)到自己越來(lái)越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會(huì)詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會(huì)愚蠢地想到：要是我沒(méi)有考上高中，母親就不會(huì)一直固執(zhí)地認(rèn)為燒香拜佛可以換來(lái)什么狗屁“成果”.

高中生活對(duì)我來(lái)說(shuō)，并沒(méi)有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對(duì)我的關(guān)心越來(lái)越少。她的冷漠使我覺(jué)得我們之間有著無(wú)法彌補(bǔ)的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無(wú)濟(jì)于事。

我唯一能做的就是學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，將來(lái)離開(kāi)母親，去一個(gè)誰(shuí)也找不到的地方，過(guò)那種真正屬于自己的生活，沒(méi)有母親的冷漠，沒(méi)有一切我不愿看到的……我時(shí)常都會(huì)這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個(gè)事吧!”

“好啊，你說(shuō)!”

“覺(jué)不覺(jué)得這些日子里，咱們相處起來(lái)總是很不融洽？ ”

“當(dāng)然！”

“要不咱們換個(gè)稱(chēng)呼吧，聽(tīng)人說(shuō)咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實(shí)像一把沉重的鐵錘將我的夢(mèng)像玻璃般無(wú)情地砸碎。我沖入暴風(fēng)雨中，雨水無(wú)情地滴落到臉頰上，在笑我的無(wú)能，雨水從臉頰劃落下來(lái)，我懷疑我是不是哭了。

我對(duì)母親的恨再一次達(dá)到了高潮。經(jīng)過(guò)一番思想斗爭(zhēng)，最遠(yuǎn)的你，是我最近的愛(ài)

當(dāng)我狠狠發(fā)誓要離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我從小成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市時(shí)，我不禁意識(shí)到自己再也沒(méi)法回到從前了……

從小我就是一個(gè)骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿(mǎn)是叛逆思想。我喜歡一個(gè)人獨(dú)處在藍(lán)天白云下的田野的愜意，我會(huì)無(wú)數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會(huì)把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠(yuǎn)？

母親是一個(gè)非?！靶派瘛钡娜?，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過(guò)著拘謹(jǐn)?shù)纳睿赣H省吃?xún)€用積攢下來(lái)的錢(qián)居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時(shí)候，總能看到母親點(diǎn)著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場(chǎng)景頗像地下黨進(jìn)行秘密的對(duì)話(huà)。母親總覺(jué)得自己的愿望可以通過(guò)這種虔誠(chéng)禱告的方式來(lái)實(shí)現(xiàn)。而我看來(lái)，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒(méi)有怎么搭理母親，盡管母親每天都會(huì)將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過(guò)，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說(shuō)是因?yàn)槲遗c水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽(tīng)信了那胡編亂造的“風(fēng)水先生”的鬼話(huà)。我沒(méi)有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見(jiàn)證”。而我沒(méi)有像以前一樣哭得死去活來(lái)，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會(huì)想，如果有一天我不在了，或許就再也不會(huì)有沖突，不會(huì)有爭(zhēng)執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅(jiān)實(shí)的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無(wú)助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿(mǎn)足。

想到這些，我莫明地哭了起來(lái)……

生活在同一屋檐下，我和母親長(zhǎng)時(shí)間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會(huì)有夢(mèng)在殘酷的現(xiàn)實(shí)中死掉，

我還能說(shuō)什么呢？

我應(yīng)該說(shuō)什么呢？

所有的結(jié)局都以寫(xiě)好，

而我只好無(wú)言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點(diǎn)高中。剛接到通知的時(shí)候，母親比誰(shuí)都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績(jī)”講給別人聽(tīng)，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對(duì)我的關(guān)愛(ài)寄托在每天的求神拜佛。

我意識(shí)到自己越來(lái)越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會(huì)詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會(huì)愚蠢地想到：要是我沒(méi)有考上高中，母親就不會(huì)一直固執(zhí)地認(rèn)為燒香拜佛可以換來(lái)什么狗屁“成果”.

高中生活對(duì)我來(lái)說(shuō)，并沒(méi)有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對(duì)我的關(guān)心越來(lái)越少。她的冷漠使我覺(jué)得我們之間有著無(wú)法彌補(bǔ)的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無(wú)濟(jì)于事。

我唯一能做的就是學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，將來(lái)離開(kāi)母親，去一個(gè)誰(shuí)也找不到的地方，過(guò)那種真正屬于自己的生活，沒(méi)有母親的冷漠，沒(méi)有一切我不愿看到的……我時(shí)常都會(huì)這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個(gè)事吧!”

“好啊，你說(shuō)!”

“覺(jué)不覺(jué)得這些日子里，咱們相處起來(lái)總是很不融洽？ ”

“當(dāng)然！”

“要不咱們換個(gè)稱(chēng)呼吧，聽(tīng)人說(shuō)咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實(shí)像一把沉重的鐵錘將我的夢(mèng)像玻璃般無(wú)情地砸碎。我沖入暴風(fēng)雨中，雨水無(wú)情地滴落到臉頰上，在笑我的無(wú)能，雨水從臉頰劃落下來(lái)，我懷疑我是不是哭了。

我對(duì)母親的恨再一次達(dá)到了高潮。經(jīng)過(guò)一番思想斗爭(zhēng)，最遠(yuǎn)的你，是我最近的愛(ài)

當(dāng)我狠狠發(fā)誓要離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我從小成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市時(shí)，我不禁意識(shí)到自己再也沒(méi)法回到從前了……

從小我就是一個(gè)骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿(mǎn)是叛逆思想。我喜歡一個(gè)人獨(dú)處在藍(lán)天白云下的田野的愜意，我會(huì)無(wú)數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會(huì)把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠(yuǎn)？

母親是一個(gè)非常“信神”的人，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過(guò)著拘謹(jǐn)?shù)纳?，母親省吃?xún)€用積攢下來(lái)的錢(qián)居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時(shí)候，總能看到母親點(diǎn)著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場(chǎng)景頗像地下黨進(jìn)行秘密的對(duì)話(huà)。母親總覺(jué)得自己的愿望可以通過(guò)這種虔誠(chéng)禱告的方式來(lái)實(shí)現(xiàn)。而我看來(lái)，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒(méi)有怎么搭理母親，盡管母親每天都會(huì)將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過(guò)，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說(shuō)是因?yàn)槲遗c水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽(tīng)信了那胡編亂造的“風(fēng)水先生”的鬼話(huà)。我沒(méi)有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見(jiàn)證”。而我沒(méi)有像以前一樣哭得死去活來(lái)，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會(huì)想，如果有一天我不在了，或許就再也不會(huì)有沖突，不會(huì)有爭(zhēng)執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅(jiān)實(shí)的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無(wú)助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿(mǎn)足。

想到這些，我莫明地哭了起來(lái)……

生活在同一屋檐下，我和母親長(zhǎng)時(shí)間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會(huì)有夢(mèng)在殘酷的現(xiàn)實(shí)中死掉，

我還能說(shuō)什么呢？

我應(yīng)該說(shuō)什么呢？

所有的結(jié)局都以寫(xiě)好，

而我只好無(wú)言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點(diǎn)高中。剛接到通知的時(shí)候，母親比誰(shuí)都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績(jī)”講給別人聽(tīng)，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對(duì)我的關(guān)愛(ài)寄托在每天的求神拜佛。

我意識(shí)到自己越來(lái)越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會(huì)詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會(huì)愚蠢地想到：要是我沒(méi)有考上高中，母親就不會(huì)一直固執(zhí)地認(rèn)為燒香拜佛可以換來(lái)什么狗屁“成果”.

高中生活對(duì)我來(lái)說(shuō)，并沒(méi)有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對(duì)我的關(guān)心越來(lái)越少。她的冷漠使我覺(jué)得我們之間有著無(wú)法彌補(bǔ)的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無(wú)濟(jì)于事。

我唯一能做的就是學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，將來(lái)離開(kāi)母親，去一個(gè)誰(shuí)也找不到的地方，過(guò)那種真正屬于自己的生活，沒(méi)有母親的冷漠，沒(méi)有一切我不愿看到的……我時(shí)常都會(huì)這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個(gè)事吧!”

“好啊，你說(shuō)!”

“覺(jué)不覺(jué)得這些日子里，咱們相處起來(lái)總是很不融洽？ ”

“當(dāng)然！”

“要不咱們換個(gè)稱(chēng)呼吧，聽(tīng)人說(shuō)咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實(shí)像一把沉重的鐵錘將我的夢(mèng)像玻璃般無(wú)情地砸碎。我沖入暴風(fēng)雨中，雨水無(wú)情地滴落到臉頰上，在笑我的無(wú)能，雨水從臉頰劃落下來(lái)，我懷疑我是不是哭了。

我對(duì)母親的恨再一次達(dá)到了高潮。經(jīng)過(guò)一番思想斗爭(zhēng)，最遠(yuǎn)的你，是我最近的愛(ài)

當(dāng)我狠狠發(fā)誓要離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我從小成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市時(shí)，我不禁意識(shí)到自己再也沒(méi)法回到從前了……

從小我就是一個(gè)骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿(mǎn)是叛逆思想。我喜歡一個(gè)人獨(dú)處在藍(lán)天白云下的田野的愜意，我會(huì)無(wú)數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會(huì)把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠(yuǎn)？

母親是一個(gè)非?！靶派瘛钡娜?，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過(guò)著拘謹(jǐn)?shù)纳?，母親省吃?xún)€用積攢下來(lái)的錢(qián)居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時(shí)候，總能看到母親點(diǎn)著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場(chǎng)景頗像地下黨進(jìn)行秘密的對(duì)話(huà)。母親總覺(jué)得自己的愿望可以通過(guò)這種虔誠(chéng)禱告的方式來(lái)實(shí)現(xiàn)。而我看來(lái)，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒(méi)有怎么搭理母親，盡管母親每天都會(huì)將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過(guò)，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說(shuō)是因?yàn)槲遗c水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽(tīng)信了那胡編亂造的“風(fēng)水先生”的鬼話(huà)。我沒(méi)有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見(jiàn)證”。而我沒(méi)有像以前一樣哭得死去活來(lái)，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會(huì)想，如果有一天我不在了，或許就再也不會(huì)有沖突，不會(huì)有爭(zhēng)執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅(jiān)實(shí)的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無(wú)助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿(mǎn)足。

想到這些，我莫明地哭了起來(lái)……

生活在同一屋檐下，我和母親長(zhǎng)時(shí)間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會(huì)有夢(mèng)在殘酷的現(xiàn)實(shí)中死掉，

我還能說(shuō)什么呢？

我應(yīng)該說(shuō)什么呢？

所有的結(jié)局都以寫(xiě)好，

而我只好無(wú)言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點(diǎn)高中。剛接到通知的時(shí)候，母親比誰(shuí)都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績(jī)”講給別人聽(tīng)，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對(duì)我的關(guān)愛(ài)寄托在每天的求神拜佛。

我意識(shí)到自己越來(lái)越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會(huì)詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會(huì)愚蠢地想到：要是我沒(méi)有考上高中，母親就不會(huì)一直固執(zhí)地認(rèn)為燒香拜佛可以換來(lái)什么狗屁“成果”.

高中生活對(duì)我來(lái)說(shuō)，并沒(méi)有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對(duì)我的關(guān)心越來(lái)越少。她的冷漠使我覺(jué)得我們之間有著無(wú)法彌補(bǔ)的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無(wú)濟(jì)于事。

我唯一能做的就是學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，將來(lái)離開(kāi)母親，去一個(gè)誰(shuí)也找不到的地方，過(guò)那種真正屬于自己的生活，沒(méi)有母親的冷漠，沒(méi)有一切我不愿看到的……我時(shí)常都會(huì)這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個(gè)事吧!”

“好啊，你說(shuō)!”

“覺(jué)不覺(jué)得這些日子里，咱們相處起來(lái)總是很不融洽？ ”

“當(dāng)然！”

“要不咱們換個(gè)稱(chēng)呼吧，聽(tīng)人說(shuō)咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實(shí)像一把沉重的鐵錘將我的夢(mèng)像玻璃般無(wú)情地砸碎。我沖入暴風(fēng)雨中，雨水無(wú)情地滴落到臉頰上，在笑我的無(wú)能，雨水從臉頰劃落下來(lái)，我懷疑我是不是哭了。

我對(duì)母親的恨再一次達(dá)到了高潮。經(jīng)過(guò)一番思想斗爭(zhēng)，最遠(yuǎn)的你，是我最近的愛(ài)

當(dāng)我狠狠發(fā)誓要離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我從小成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市時(shí)，我不禁意識(shí)到自己再也沒(méi)法回到從前了……

從小我就是一個(gè)骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿(mǎn)是叛逆思想。我喜歡一個(gè)人獨(dú)處在藍(lán)天白云下的田野的愜意，我會(huì)無(wú)數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會(huì)把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠(yuǎn)？

母親是一個(gè)非?！靶派瘛钡娜?，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過(guò)著拘謹(jǐn)?shù)纳?，母親省吃?xún)€用積攢下來(lái)的錢(qián)居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時(shí)候，總能看到母親點(diǎn)著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場(chǎng)景頗像地下黨進(jìn)行秘密的對(duì)話(huà)。母親總覺(jué)得自己的愿望可以通過(guò)這種虔誠(chéng)禱告的方式來(lái)實(shí)現(xiàn)。而我看來(lái)，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒(méi)有怎么搭理母親，盡管母親每天都會(huì)將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過(guò)，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說(shuō)是因?yàn)槲遗c水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽(tīng)信了那胡編亂造的“風(fēng)水先生”的鬼話(huà)。我沒(méi)有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見(jiàn)證”。而我沒(méi)有像以前一樣哭得死去活來(lái)，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會(huì)想，如果有一天我不在了，或許就再也不會(huì)有沖突，不會(huì)有爭(zhēng)執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅(jiān)實(shí)的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無(wú)助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿(mǎn)足。

想到這些，我莫明地哭了起來(lái)……

生活在同一屋檐下，我和母親長(zhǎng)時(shí)間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會(huì)有夢(mèng)在殘酷的現(xiàn)實(shí)中死掉，

我還能說(shuō)什么呢？

我應(yīng)該說(shuō)什么呢？

所有的結(jié)局都以寫(xiě)好，

而我只好無(wú)言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點(diǎn)高中。剛接到通知的時(shí)候，母親比誰(shuí)都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績(jī)”講給別人聽(tīng)，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對(duì)我的關(guān)愛(ài)寄托在每天的求神拜佛。

我意識(shí)到自己越來(lái)越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會(huì)詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會(huì)愚蠢地想到：要是我沒(méi)有考上高中，母親就不會(huì)一直固執(zhí)地認(rèn)為燒香拜佛可以換來(lái)什么狗屁“成果”.

高中生活對(duì)我來(lái)說(shuō)，并沒(méi)有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對(duì)我的關(guān)心越來(lái)越少。她的冷漠使我覺(jué)得我們之間有著無(wú)法彌補(bǔ)的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無(wú)濟(jì)于事。

我唯一能做的就是學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，將來(lái)離開(kāi)母親，去一個(gè)誰(shuí)也找不到的地方，過(guò)那種真正屬于自己的生活，沒(méi)有母親的冷漠，沒(méi)有一切我不愿看到的……我時(shí)常都會(huì)這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個(gè)事吧!”

“好啊，你說(shuō)!”

“覺(jué)不覺(jué)得這些日子里，咱們相處起來(lái)總是很不融洽？ ”

“當(dāng)然！”

“要不咱們換個(gè)稱(chēng)呼吧，聽(tīng)人說(shuō)咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實(shí)像一把沉重的鐵錘將我的夢(mèng)像玻璃般無(wú)情地砸碎。我沖入暴風(fēng)雨中，雨水無(wú)情地滴落到臉頰上，在笑我的無(wú)能，雨水從臉頰劃落下來(lái)，我懷疑我是不是哭了。

我對(duì)母親的恨再一次達(dá)到了高潮。經(jīng)過(guò)一番思想斗爭(zhēng)，最遠(yuǎn)的你，是我最近的愛(ài)

當(dāng)我狠狠發(fā)誓要離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我從小成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市時(shí)，我不禁意識(shí)到自己再也沒(méi)法回到從前了……

從小我就是一個(gè)骨子里滋生了叛逆成分的孩子，腦子里滿(mǎn)是叛逆思想。我喜歡一個(gè)人獨(dú)處在藍(lán)天白云下的田野的愜意，我會(huì)無(wú)數(shù)次地醉倒在廣闊的草原上，想著天邊的云彩會(huì)把我的人生渲染得五彩繽紛，輕盈的蒲公英能把我的理想帶到多遠(yuǎn)？

母親是一個(gè)非?！靶派瘛钡娜?，燒香拜佛是母親日常生活中不可或缺的“重要組成部分”。然而，家里一直過(guò)著拘謹(jǐn)?shù)纳睿赣H省吃?xún)€用積攢下來(lái)的錢(qián)居然用于供奉那所謂的“神靈”。

小時(shí)候，總能看到母親點(diǎn)著香火，屈著腰，面向著菩薩，口中念念有詞，那場(chǎng)景頗像地下黨進(jìn)行秘密的對(duì)話(huà)。母親總覺(jué)得自己的愿望可以通過(guò)這種虔誠(chéng)禱告的方式來(lái)實(shí)現(xiàn)。而我看來(lái)，那尊形似人樣的瓷瓦片兒并沒(méi)有怎么搭理母親，盡管母親每天都會(huì)將其擦得光亮光亮的。

真希望這一切都從未發(fā)生過(guò)，

為什么美好的總要失去？

為什么傷感的總要留下？

上了初中以后，母親限制了我游泳的權(quán)利，說(shuō)是因?yàn)槲遗c水相克，遇水容易出事故。我想，一定又是母親聽(tīng)信了那胡編亂造的“風(fēng)水先生”的鬼話(huà)。我沒(méi)有在意母親的要求，依然在自己的“水上世界”生龍活虎。意想不到的是，母親發(fā)現(xiàn)后，操起棍子就是一頓“棍子快餐”，“淤青淤紫”成為了母親第一次這樣打我的“見(jiàn)證”。而我沒(méi)有像以前一樣哭得死去活來(lái)，母親卻哭了。這是我第一次恨母親，我用眼睛直直地盯著母親，想著有一天離開(kāi)母親，離開(kāi)這個(gè)我成長(zhǎng)生活了十幾年的小城市。

以后的日子里，我和母親的沖突不斷，青春期的叛逆和更年期的固執(zhí)撞擊在一起。每一次沖突之后，我都會(huì)想，如果有一天我不在了，或許就再也不會(huì)有沖突，不會(huì)有爭(zhēng)執(zhí)。我想象著電影里的鏡頭：站在高樓上，慢慢閉合眼睛往下跳，一頭扎向堅(jiān)實(shí)的水泥地，然后有很多圍觀的人， 頭發(fā)散亂母親緊緊地抱著我僵硬的身體，無(wú)助地在人群中嚎啕大哭，而我的靈魂在一旁，看到母親的痛苦感到內(nèi)心的滿(mǎn)足。

想到這些，我莫明地哭了起來(lái)……

生活在同一屋檐下，我和母親長(zhǎng)時(shí)間保持僵持的狀態(tài)。我想，倆人中總得有人讓步，總不能想宿敵一樣生活在同一屋檐下，最后我讓了步，母親也一改以往的厲聲歷色，只是變得冷漠了。

每一天都會(huì)有夢(mèng)在殘酷的現(xiàn)實(shí)中死掉，

我還能說(shuō)什么呢？

我應(yīng)該說(shuō)什么呢？

所有的結(jié)局都以寫(xiě)好，

而我只好無(wú)言……

2005年炎熱的夏天，我如愿考上市里的重點(diǎn)高中。剛接到通知的時(shí)候，母親比誰(shuí)都要興奮，她喜滋滋地把我的“業(yè)績(jī)”講給別人聽(tīng)，口氣中帶著孩子的炫耀之情。而在我面前，母親依然是冷漠的，我們之間少了沖突，卻多了寂寞。她似乎把對(duì)我的關(guān)愛(ài)寄托在每天的求神拜佛。

我意識(shí)到自己越來(lái)越痛恨那尊菩薩瓷像，恨不得一把將它摔得粉碎，就算它會(huì)詛咒我肚子痛!

我經(jīng)常會(huì)愚蠢地想到：要是我沒(méi)有考上高中，母親就不會(huì)一直固執(zhí)地認(rèn)為燒香拜佛可以換來(lái)什么狗屁“成果”.

高中生活對(duì)我來(lái)說(shuō)，并沒(méi)有太大的變化，很明顯可以感受到的是，母親對(duì)我的關(guān)心越來(lái)越少。她的冷漠使我覺(jué)得我們之間有著無(wú)法彌補(bǔ)的距離，任憑我如何拼命地試圖縮短，總無(wú)濟(jì)于事。

我唯一能做的就是學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，將來(lái)離開(kāi)母親，去一個(gè)誰(shuí)也找不到的地方，過(guò)那種真正屬于自己的生活，沒(méi)有母親的冷漠，沒(méi)有一切我不愿看到的……我時(shí)常都會(huì)這樣想。

直到有一天，母親一反常態(tài)地找我商量事情。

“軒，咱們商量個(gè)事吧!”

“好啊，你說(shuō)!”

“覺(jué)不覺(jué)得這些日子里，咱們相處起來(lái)總是很不融洽？ ”

“當(dāng)然！”

“要不咱們換個(gè)稱(chēng)呼吧，聽(tīng)人說(shuō)咱們母子倆相沖，你看能不能…… ”

現(xiàn)實(shí)像一把沉重的鐵錘將我的夢(mèng)像玻璃般無(wú)情地砸碎。我沖入暴風(fēng)雨中，雨水無(wú)情地滴落到臉頰上，在笑我的無(wú)能，雨水從臉頰劃落下來(lái)，我懷疑我是不是哭了。

我對(duì)母親的恨再一次達(dá)到了高潮。經(jīng)過(guò)一番思想斗爭(zhēng)，

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作者：高中高三學(xué)生（2）班 丁家浩   時(shí)間：2024-11-3 05:22