文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好2011.04.03這一天10000字作文？也許，昨晚傷心透頂，腦子里不是一片空白，而是堆滿煩煩鎖鎖的雜念。三更半夜里，我依舊躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包紙巾用完而思緒還異常清醒。我不知道該怎么辦，我不知道該不該堅(jiān)持還是放棄，不知道，不知道···我想，今晚又是一個不眠夜。以下是許姚寫的《2011.04.03這一天》范文；

好2011.04.03這一天作文10000字概況

• 作者：許姚
• 班級：高中高三
• 字?jǐn)?shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分127段敘寫
• 更新：2022年11月09日 11時58分

也許，昨晚傷心透頂，腦子里不是一片空白，而是堆滿煩煩鎖鎖的雜念。三更半夜里，我依舊躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包紙巾用完而思緒還異常清醒。我不知道該怎么辦，我不知道該不該堅(jiān)持還是放棄，不知道，不知道···

我想，今晚又是一個不眠夜。

也許是折騰夠了，細(xì)胞早已筋疲力盡，我也忘了什么時候睡著了。

從五點(diǎn)多起，宿友就陸陸續(xù)續(xù)起床回家，也許是太想家了吧，難得放一次假。我也就不說什么，任他們吵吵鬧鬧的，然后繼續(xù)安安靜靜地躲在被窩里希望能再次入睡。我，太累了。

等我確定要起來時，發(fā)現(xiàn)宿舍只剩下我一個人了，我是該慶幸還是可悲，我無從知道。洗簌完畢，將那堆昨晚用來放肆眼淚的廢紙一片片拾起，捧在手心放到最終屬于它的家，這樣來回兩次。心緒懶懶的，散散的，收拾好東西，背起包，拎著東西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不為什么，只怕自己忘了帶著帶那。拿出手機(jī)想給媽打個電話讓她來載載我回家，卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒電了。無奈。折磨。后悔。

一聲長鳴，我要等的車來了，身旁的人依次上車了。我也該上車了，從口袋里摸出預(yù)先準(zhǔn)備好的硬幣，投進(jìn)投幣箱，發(fā)出乒乓的聲音。汽車發(fā)動，開離了臺城。我緊緊靠著椅背，把頭朝向車窗，用手遮擋額頭，極那頭目遙望路的，假裝在欣賞。

有關(guān)他的回憶，隱隱約約地浮上了我的腦海，心里比誰都痛，在心里聲嘶力竭地念著他的名字。我把自己抱得緊緊的，心理暗示著自己沒有他自己也會好好的?？擅棵窟@樣想著，眼眶就會發(fā)紅，像又要哭了，但卻拼命地抑制住，假作強(qiáng)顏歡笑。對他的那份情意，縱使不用點(diǎn)破，也比懸崖深，比巖漿熾熱。

這一路顛倒，這一路無奈，讓我更消沉，更失落。頭暈暈，胃酸酸的，有點(diǎn)作嘔的感覺，我不得不承認(rèn)的是我對坐車真的沒什么好感，即使是幾分鐘的路程，我也會暈得厲害。我希望此時有個人把我拉走，逃離，逃離這個世俗的世界，逃離這個有惡魔的地方。

下車了，定了定神，我怕自己會暈倒。

獨(dú)自走在回家的路上，那陽光狠毒得很，縱使我已經(jīng)打著傘，但還是感到莫名的恐慌。陽光以線條的形式，匆匆穿過云層，刺破天色，劃過天際，再直射人間。我一步一步徑直向前走，每走一步都是一種痛苦，我用一聲聲哀嘆來度量著這一段距離，這一段時光。

這一路汗水濕透了胳肢窩，這一路汗水顯得更沉重。

走到村口，看見媽媽在巷口拿著手機(jī)站在那里。原來她打我電話關(guān)機(jī)了，放不下心，所以就出來等我。多簡單的一句，多普通的站姿，卻讓我原本破碎的心感到暖暖。

走進(jìn)家門，這距離就為零了。踏過那道不大，裝飾不華麗的門，過濾掉了我身上所有的疲憊與風(fēng)塵。這道門上，常常被無意間收藏了無數(shù)不舍與疲憊的目光，那是愛的大門，那是溫暖的大門。

喝過湯，吃了飯，打開電腦繼續(xù)在我的黑白世界里繁忙著，操縱著。我拿著手里的“棒棒糖”，輸入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反復(fù)反復(fù)翻開又合上，手機(jī)里的信息存著想發(fā)給他的短信，卻遲遲不敢按下發(fā)送鍵。

和他分手的這大半年間，我做了無數(shù)個支離破碎的夢。我強(qiáng)忍著不許自己想起有關(guān)他的回憶，也不許自己去吟唱那段綿綿的情歌與愁苦，我怕會刺痛我那未愈合的傷口。

這個，我愛了他兩年，卻也被我痛恨他兩年的惡人。

我終于還是按捺住心里的悲痛地給你發(fā)了條信息，是13：53.你并沒有及時回復(fù)我，也許不能用及時來形容，因?yàn)槲乙膊恢朗裁床潘慵皶r。16：57你在QQ上說你現(xiàn)在沒空復(fù)我信息，我就發(fā)了這么一句，很簡單很簡單，“你先忙”。

我坐在電腦前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艷悄悄褪去。天全黑了。

此時已經(jīng)22：46，我看了無數(shù)次手機(jī)，你沒有發(fā)來。我望著手機(jī)呆住了，那一刻仿佛靜止了，身邊所有的背景都不存在了，我甚至忘記了哭泣。

蒼白的等待諷刺了誰的執(zhí)著，無顏的執(zhí)著憐憫了誰的等待。

而我卻還在一直傻傻地等下去，我對自己說，等這么一會算什么 。已經(jīng)等了大半年了，不在乎在等這么幾個小時。明白自己所做的一切不管是否徒勞，我愛過，我等過，我不后悔。 我想一直陪在他身邊，一起面朝大海，春暖花開。

昨晚又夢到他了。我是被一陣強(qiáng)烈的揪心的疼痛喚醒的，我心中一凜，腦海中盡是不好的預(yù)感。

夢中。我依舊重復(fù)地問著他那個我一直在乎的問題，他沒有多說，我了解你，對于問過也打過的問題，他不喜歡多說一次，他說答案重復(fù)多了就再也沒有價值了。委婉得如同春寒料峭時戰(zhàn)戰(zhàn)一

也許，昨晚傷心透頂，腦子里不是一片空白，而是堆滿煩煩鎖鎖的雜念。三更半夜里，我依舊躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包紙巾用完而思緒還異常清醒。我不知道該怎么辦，我不知道該不該堅(jiān)持還是放棄，不知道，不知道···

我想，今晚又是一個不眠夜。

也許是折騰夠了，細(xì)胞早已筋疲力盡，我也忘了什么時候睡著了。

從五點(diǎn)多起，宿友就陸陸續(xù)續(xù)起床回家，也許是太想家了吧，難得放一次假。我也就不說什么，任他們吵吵鬧鬧的，然后繼續(xù)安安靜靜地躲在被窩里希望能再次入睡。我，太累了。

等我確定要起來時，發(fā)現(xiàn)宿舍只剩下我一個人了，我是該慶幸還是可悲，我無從知道。洗簌完畢，將那堆昨晚用來放肆眼淚的廢紙一片片拾起，捧在手心放到最終屬于它的家，這樣來回兩次。心緒懶懶的，散散的，收拾好東西，背起包，拎著東西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不為什么，只怕自己忘了帶著帶那。拿出手機(jī)想給媽打個電話讓她來載載我回家，卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒電了。無奈。折磨。后悔。

一聲長鳴，我要等的車來了，身旁的人依次上車了。我也該上車了，從口袋里摸出預(yù)先準(zhǔn)備好的硬幣，投進(jìn)投幣箱，發(fā)出乒乓的聲音。汽車發(fā)動，開離了臺城。我緊緊靠著椅背，把頭朝向車窗，用手遮擋額頭，極那頭目遙望路的，假裝在欣賞。

有關(guān)他的回憶，隱隱約約地浮上了我的腦海，心里比誰都痛，在心里聲嘶力竭地念著他的名字。我把自己抱得緊緊的，心理暗示著自己沒有他自己也會好好的?？擅棵窟@樣想著，眼眶就會發(fā)紅，像又要哭了，但卻拼命地抑制住，假作強(qiáng)顏歡笑。對他的那份情意，縱使不用點(diǎn)破，也比懸崖深，比巖漿熾熱。

這一路顛倒，這一路無奈，讓我更消沉，更失落。頭暈暈，胃酸酸的，有點(diǎn)作嘔的感覺，我不得不承認(rèn)的是我對坐車真的沒什么好感，即使是幾分鐘的路程，我也會暈得厲害。我希望此時有個人把我拉走，逃離，逃離這個世俗的世界，逃離這個有惡魔的地方。

下車了，定了定神，我怕自己會暈倒。

獨(dú)自走在回家的路上，那陽光狠毒得很，縱使我已經(jīng)打著傘，但還是感到莫名的恐慌。陽光以線條的形式，匆匆穿過云層，刺破天色，劃過天際，再直射人間。我一步一步徑直向前走，每走一步都是一種痛苦，我用一聲聲哀嘆來度量著這一段距離，這一段時光。

這一路汗水濕透了胳肢窩，這一路汗水顯得更沉重。

走到村口，看見媽媽在巷口拿著手機(jī)站在那里。原來她打我電話關(guān)機(jī)了，放不下心，所以就出來等我。多簡單的一句，多普通的站姿，卻讓我原本破碎的心感到暖暖。

走進(jìn)家門，這距離就為零了。踏過那道不大，裝飾不華麗的門，過濾掉了我身上所有的疲憊與風(fēng)塵。這道門上，常常被無意間收藏了無數(shù)不舍與疲憊的目光，那是愛的大門，那是溫暖的大門。

喝過湯，吃了飯，打開電腦繼續(xù)在我的黑白世界里繁忙著，操縱著。我拿著手里的“棒棒糖”，輸入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反復(fù)反復(fù)翻開又合上，手機(jī)里的信息存著想發(fā)給他的短信，卻遲遲不敢按下發(fā)送鍵。

和他分手的這大半年間，我做了無數(shù)個支離破碎的夢。我強(qiáng)忍著不許自己想起有關(guān)他的回憶，也不許自己去吟唱那段綿綿的情歌與愁苦，我怕會刺痛我那未愈合的傷口。

這個，我愛了他兩年，卻也被我痛恨他兩年的惡人。

我終于還是按捺住心里的悲痛地給你發(fā)了條信息，是13：53.你并沒有及時回復(fù)我，也許不能用及時來形容，因?yàn)槲乙膊恢朗裁床潘慵皶r。16：57你在QQ上說你現(xiàn)在沒空復(fù)我信息，我就發(fā)了這么一句，很簡單很簡單，“你先忙”。

我坐在電腦前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艷悄悄褪去。天全黑了。

此時已經(jīng)22：46，我看了無數(shù)次手機(jī)，你沒有發(fā)來。我望著手機(jī)呆住了，那一刻仿佛靜止了，身邊所有的背景都不存在了，我甚至忘記了哭泣。

蒼白的等待諷刺了誰的執(zhí)著，無顏的執(zhí)著憐憫了誰的等待。

而我卻還在一直傻傻地等下去，我對自己說，等這么一會算什么 。已經(jīng)等了大半年了，不在乎在等這么幾個小時。明白自己所做的一切不管是否徒勞，我愛過，我等過，我不后悔。 我想一直陪在他身邊，一起面朝大海，春暖花開。

昨晚又夢到他了。我是被一陣強(qiáng)烈的揪心的疼痛喚醒的，我心中一凜，腦海中盡是不好的預(yù)感。

夢中。我依舊重復(fù)地問著他那個我一直在乎的問題，他沒有多說，我了解你，對于問過也打過的問題，他不喜歡多說一次，他說答案重復(fù)多了就再也沒有價值了。委婉得如同春寒料峭時戰(zhàn)戰(zhàn)一

也許，昨晚傷心透頂，腦子里不是一片空白，而是堆滿煩煩鎖鎖的雜念。三更半夜里，我依舊躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包紙巾用完而思緒還異常清醒。我不知道該怎么辦，我不知道該不該堅(jiān)持還是放棄，不知道，不知道···

我想，今晚又是一個不眠夜。

也許是折騰夠了，細(xì)胞早已筋疲力盡，我也忘了什么時候睡著了。

從五點(diǎn)多起，宿友就陸陸續(xù)續(xù)起床回家，也許是太想家了吧，難得放一次假。我也就不說什么，任他們吵吵鬧鬧的，然后繼續(xù)安安靜靜地躲在被窩里希望能再次入睡。我，太累了。

等我確定要起來時，發(fā)現(xiàn)宿舍只剩下我一個人了，我是該慶幸還是可悲，我無從知道。洗簌完畢，將那堆昨晚用來放肆眼淚的廢紙一片片拾起，捧在手心放到最終屬于它的家，這樣來回兩次。心緒懶懶的，散散的，收拾好東西，背起包，拎著東西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不為什么，只怕自己忘了帶著帶那。拿出手機(jī)想給媽打個電話讓她來載載我回家，卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒電了。無奈。折磨。后悔。

一聲長鳴，我要等的車來了，身旁的人依次上車了。我也該上車了，從口袋里摸出預(yù)先準(zhǔn)備好的硬幣，投進(jìn)投幣箱，發(fā)出乒乓的聲音。汽車發(fā)動，開離了臺城。我緊緊靠著椅背，把頭朝向車窗，用手遮擋額頭，極那頭目遙望路的，假裝在欣賞。

有關(guān)他的回憶，隱隱約約地浮上了我的腦海，心里比誰都痛，在心里聲嘶力竭地念著他的名字。我把自己抱得緊緊的，心理暗示著自己沒有他自己也會好好的?？擅棵窟@樣想著，眼眶就會發(fā)紅，像又要哭了，但卻拼命地抑制住，假作強(qiáng)顏歡笑。對他的那份情意，縱使不用點(diǎn)破，也比懸崖深，比巖漿熾熱。

這一路顛倒，這一路無奈，讓我更消沉，更失落。頭暈暈，胃酸酸的，有點(diǎn)作嘔的感覺，我不得不承認(rèn)的是我對坐車真的沒什么好感，即使是幾分鐘的路程，我也會暈得厲害。我希望此時有個人把我拉走，逃離，逃離這個世俗的世界，逃離這個有惡魔的地方。

下車了，定了定神，我怕自己會暈倒。

獨(dú)自走在回家的路上，那陽光狠毒得很，縱使我已經(jīng)打著傘，但還是感到莫名的恐慌。陽光以線條的形式，匆匆穿過云層，刺破天色，劃過天際，再直射人間。我一步一步徑直向前走，每走一步都是一種痛苦，我用一聲聲哀嘆來度量著這一段距離，這一段時光。

這一路汗水濕透了胳肢窩，這一路汗水顯得更沉重。

走到村口，看見媽媽在巷口拿著手機(jī)站在那里。原來她打我電話關(guān)機(jī)了，放不下心，所以就出來等我。多簡單的一句，多普通的站姿，卻讓我原本破碎的心感到暖暖。

走進(jìn)家門，這距離就為零了。踏過那道不大，裝飾不華麗的門，過濾掉了我身上所有的疲憊與風(fēng)塵。這道門上，常常被無意間收藏了無數(shù)不舍與疲憊的目光，那是愛的大門，那是溫暖的大門。

喝過湯，吃了飯，打開電腦繼續(xù)在我的黑白世界里繁忙著，操縱著。我拿著手里的“棒棒糖”，輸入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反復(fù)反復(fù)翻開又合上，手機(jī)里的信息存著想發(fā)給他的短信，卻遲遲不敢按下發(fā)送鍵。

和他分手的這大半年間，我做了無數(shù)個支離破碎的夢。我強(qiáng)忍著不許自己想起有關(guān)他的回憶，也不許自己去吟唱那段綿綿的情歌與愁苦，我怕會刺痛我那未愈合的傷口。

這個，我愛了他兩年，卻也被我痛恨他兩年的惡人。

我終于還是按捺住心里的悲痛地給你發(fā)了條信息，是13：53.你并沒有及時回復(fù)我，也許不能用及時來形容，因?yàn)槲乙膊恢朗裁床潘慵皶r。16：57你在QQ上說你現(xiàn)在沒空復(fù)我信息，我就發(fā)了這么一句，很簡單很簡單，“你先忙”。

我坐在電腦前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艷悄悄褪去。天全黑了。

此時已經(jīng)22：46，我看了無數(shù)次手機(jī)，你沒有發(fā)來。我望著手機(jī)呆住了，那一刻仿佛靜止了，身邊所有的背景都不存在了，我甚至忘記了哭泣。

蒼白的等待諷刺了誰的執(zhí)著，無顏的執(zhí)著憐憫了誰的等待。

而我卻還在一直傻傻地等下去，我對自己說，等這么一會算什么 。已經(jīng)等了大半年了，不在乎在等這么幾個小時。明白自己所做的一切不管是否徒勞，我愛過，我等過，我不后悔。 我想一直陪在他身邊，一起面朝大海，春暖花開。

昨晚又夢到他了。我是被一陣強(qiáng)烈的揪心的疼痛喚醒的，我心中一凜，腦海中盡是不好的預(yù)感。

夢中。我依舊重復(fù)地問著他那個我一直在乎的問題，他沒有多說，我了解你，對于問過也打過的問題，他不喜歡多說一次，他說答案重復(fù)多了就再也沒有價值了。委婉得如同春寒料峭時戰(zhàn)戰(zhàn)一

也許，昨晚傷心透頂，腦子里不是一片空白，而是堆滿煩煩鎖鎖的雜念。三更半夜里，我依舊躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包紙巾用完而思緒還異常清醒。我不知道該怎么辦，我不知道該不該堅(jiān)持還是放棄，不知道，不知道···

我想，今晚又是一個不眠夜。

也許是折騰夠了，細(xì)胞早已筋疲力盡，我也忘了什么時候睡著了。

從五點(diǎn)多起，宿友就陸陸續(xù)續(xù)起床回家，也許是太想家了吧，難得放一次假。我也就不說什么，任他們吵吵鬧鬧的，然后繼續(xù)安安靜靜地躲在被窩里希望能再次入睡。我，太累了。

等我確定要起來時，發(fā)現(xiàn)宿舍只剩下我一個人了，我是該慶幸還是可悲，我無從知道。洗簌完畢，將那堆昨晚用來放肆眼淚的廢紙一片片拾起，捧在手心放到最終屬于它的家，這樣來回兩次。心緒懶懶的，散散的，收拾好東西，背起包，拎著東西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不為什么，只怕自己忘了帶著帶那。拿出手機(jī)想給媽打個電話讓她來載載我回家，卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒電了。無奈。折磨。后悔。

一聲長鳴，我要等的車來了，身旁的人依次上車了。我也該上車了，從口袋里摸出預(yù)先準(zhǔn)備好的硬幣，投進(jìn)投幣箱，發(fā)出乒乓的聲音。汽車發(fā)動，開離了臺城。我緊緊靠著椅背，把頭朝向車窗，用手遮擋額頭，極那頭目遙望路的，假裝在欣賞。

有關(guān)他的回憶，隱隱約約地浮上了我的腦海，心里比誰都痛，在心里聲嘶力竭地念著他的名字。我把自己抱得緊緊的，心理暗示著自己沒有他自己也會好好的?？擅棵窟@樣想著，眼眶就會發(fā)紅，像又要哭了，但卻拼命地抑制住，假作強(qiáng)顏歡笑。對他的那份情意，縱使不用點(diǎn)破，也比懸崖深，比巖漿熾熱。

這一路顛倒，這一路無奈，讓我更消沉，更失落。頭暈暈，胃酸酸的，有點(diǎn)作嘔的感覺，我不得不承認(rèn)的是我對坐車真的沒什么好感，即使是幾分鐘的路程，我也會暈得厲害。我希望此時有個人把我拉走，逃離，逃離這個世俗的世界，逃離這個有惡魔的地方。

下車了，定了定神，我怕自己會暈倒。

獨(dú)自走在回家的路上，那陽光狠毒得很，縱使我已經(jīng)打著傘，但還是感到莫名的恐慌。陽光以線條的形式，匆匆穿過云層，刺破天色，劃過天際，再直射人間。我一步一步徑直向前走，每走一步都是一種痛苦，我用一聲聲哀嘆來度量著這一段距離，這一段時光。

這一路汗水濕透了胳肢窩，這一路汗水顯得更沉重。

走到村口，看見媽媽在巷口拿著手機(jī)站在那里。原來她打我電話關(guān)機(jī)了，放不下心，所以就出來等我。多簡單的一句，多普通的站姿，卻讓我原本破碎的心感到暖暖。

走進(jìn)家門，這距離就為零了。踏過那道不大，裝飾不華麗的門，過濾掉了我身上所有的疲憊與風(fēng)塵。這道門上，常常被無意間收藏了無數(shù)不舍與疲憊的目光，那是愛的大門，那是溫暖的大門。

喝過湯，吃了飯，打開電腦繼續(xù)在我的黑白世界里繁忙著，操縱著。我拿著手里的“棒棒糖”，輸入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反復(fù)反復(fù)翻開又合上，手機(jī)里的信息存著想發(fā)給他的短信，卻遲遲不敢按下發(fā)送鍵。

和他分手的這大半年間，我做了無數(shù)個支離破碎的夢。我強(qiáng)忍著不許自己想起有關(guān)他的回憶，也不許自己去吟唱那段綿綿的情歌與愁苦，我怕會刺痛我那未愈合的傷口。

這個，我愛了他兩年，卻也被我痛恨他兩年的惡人。

我終于還是按捺住心里的悲痛地給你發(fā)了條信息，是13：53.你并沒有及時回復(fù)我，也許不能用及時來形容，因?yàn)槲乙膊恢朗裁床潘慵皶r。16：57你在QQ上說你現(xiàn)在沒空復(fù)我信息，我就發(fā)了這么一句，很簡單很簡單，“你先忙”。

我坐在電腦前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艷悄悄褪去。天全黑了。

此時已經(jīng)22：46，我看了無數(shù)次手機(jī)，你沒有發(fā)來。我望著手機(jī)呆住了，那一刻仿佛靜止了，身邊所有的背景都不存在了，我甚至忘記了哭泣。

蒼白的等待諷刺了誰的執(zhí)著，無顏的執(zhí)著憐憫了誰的等待。

而我卻還在一直傻傻地等下去，我對自己說，等這么一會算什么 。已經(jīng)等了大半年了，不在乎在等這么幾個小時。明白自己所做的一切不管是否徒勞，我愛過，我等過，我不后悔。 我想一直陪在他身邊，一起面朝大海，春暖花開。

昨晚又夢到他了。我是被一陣強(qiáng)烈的揪心的疼痛喚醒的，我心中一凜，腦海中盡是不好的預(yù)感。

夢中。我依舊重復(fù)地問著他那個我一直在乎的問題，他沒有多說，我了解你，對于問過也打過的問題，他不喜歡多說一次，他說答案重復(fù)多了就再也沒有價值了。委婉得如同春寒料峭時戰(zhàn)戰(zhàn)一

也許，昨晚傷心透頂，腦子里不是一片空白，而是堆滿煩煩鎖鎖的雜念。三更半夜里，我依舊躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包紙巾用完而思緒還異常清醒。我不知道該怎么辦，我不知道該不該堅(jiān)持還是放棄，不知道，不知道···

我想，今晚又是一個不眠夜。

也許是折騰夠了，細(xì)胞早已筋疲力盡，我也忘了什么時候睡著了。

從五點(diǎn)多起，宿友就陸陸續(xù)續(xù)起床回家，也許是太想家了吧，難得放一次假。我也就不說什么，任他們吵吵鬧鬧的，然后繼續(xù)安安靜靜地躲在被窩里希望能再次入睡。我，太累了。

等我確定要起來時，發(fā)現(xiàn)宿舍只剩下我一個人了，我是該慶幸還是可悲，我無從知道。洗簌完畢，將那堆昨晚用來放肆眼淚的廢紙一片片拾起，捧在手心放到最終屬于它的家，這樣來回兩次。心緒懶懶的，散散的，收拾好東西，背起包，拎著東西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不為什么，只怕自己忘了帶著帶那。拿出手機(jī)想給媽打個電話讓她來載載我回家，卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒電了。無奈。折磨。后悔。

一聲長鳴，我要等的車來了，身旁的人依次上車了。我也該上車了，從口袋里摸出預(yù)先準(zhǔn)備好的硬幣，投進(jìn)投幣箱，發(fā)出乒乓的聲音。汽車發(fā)動，開離了臺城。我緊緊靠著椅背，把頭朝向車窗，用手遮擋額頭，極那頭目遙望路的，假裝在欣賞。

有關(guān)他的回憶，隱隱約約地浮上了我的腦海，心里比誰都痛，在心里聲嘶力竭地念著他的名字。我把自己抱得緊緊的，心理暗示著自己沒有他自己也會好好的。可每每這樣想著，眼眶就會發(fā)紅，像又要哭了，但卻拼命地抑制住，假作強(qiáng)顏歡笑。對他的那份情意，縱使不用點(diǎn)破，也比懸崖深，比巖漿熾熱。

這一路顛倒，這一路無奈，讓我更消沉，更失落。頭暈暈，胃酸酸的，有點(diǎn)作嘔的感覺，我不得不承認(rèn)的是我對坐車真的沒什么好感，即使是幾分鐘的路程，我也會暈得厲害。我希望此時有個人把我拉走，逃離，逃離這個世俗的世界，逃離這個有惡魔的地方。

下車了，定了定神，我怕自己會暈倒。

獨(dú)自走在回家的路上，那陽光狠毒得很，縱使我已經(jīng)打著傘，但還是感到莫名的恐慌。陽光以線條的形式，匆匆穿過云層，刺破天色，劃過天際，再直射人間。我一步一步徑直向前走，每走一步都是一種痛苦，我用一聲聲哀嘆來度量著這一段距離，這一段時光。

這一路汗水濕透了胳肢窩，這一路汗水顯得更沉重。

走到村口，看見媽媽在巷口拿著手機(jī)站在那里。原來她打我電話關(guān)機(jī)了，放不下心，所以就出來等我。多簡單的一句，多普通的站姿，卻讓我原本破碎的心感到暖暖。

走進(jìn)家門，這距離就為零了。踏過那道不大，裝飾不華麗的門，過濾掉了我身上所有的疲憊與風(fēng)塵。這道門上，常常被無意間收藏了無數(shù)不舍與疲憊的目光，那是愛的大門，那是溫暖的大門。

喝過湯，吃了飯，打開電腦繼續(xù)在我的黑白世界里繁忙著，操縱著。我拿著手里的“棒棒糖”，輸入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反復(fù)反復(fù)翻開又合上，手機(jī)里的信息存著想發(fā)給他的短信，卻遲遲不敢按下發(fā)送鍵。

和他分手的這大半年間，我做了無數(shù)個支離破碎的夢。我強(qiáng)忍著不許自己想起有關(guān)他的回憶，也不許自己去吟唱那段綿綿的情歌與愁苦，我怕會刺痛我那未愈合的傷口。

這個，我愛了他兩年，卻也被我痛恨他兩年的惡人。

我終于還是按捺住心里的悲痛地給你發(fā)了條信息，是13：53.你并沒有及時回復(fù)我，也許不能用及時來形容，因?yàn)槲乙膊恢朗裁床潘慵皶r。16：57你在QQ上說你現(xiàn)在沒空復(fù)我信息，我就發(fā)了這么一句，很簡單很簡單，“你先忙”。

我坐在電腦前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艷悄悄褪去。天全黑了。

此時已經(jīng)22：46，我看了無數(shù)次手機(jī)，你沒有發(fā)來。我望著手機(jī)呆住了，那一刻仿佛靜止了，身邊所有的背景都不存在了，我甚至忘記了哭泣。

蒼白的等待諷刺了誰的執(zhí)著，無顏的執(zhí)著憐憫了誰的等待。

而我卻還在一直傻傻地等下去，我對自己說，等這么一會算什么 。已經(jīng)等了大半年了，不在乎在等這么幾個小時。明白自己所做的一切不管是否徒勞，我愛過，我等過，我不后悔。 我想一直陪在他身邊，一起面朝大海，春暖花開。

昨晚又夢到他了。我是被一陣強(qiáng)烈的揪心的疼痛喚醒的，我心中一凜，腦海中盡是不好的預(yù)感。

夢中。我依舊重復(fù)地問著他那個我一直在乎的問題，他沒有多說，我了解你，對于問過也打過的問題，他不喜歡多說一次，他說答案重復(fù)多了就再也沒有價值了。委婉得如同春寒料峭時戰(zhàn)戰(zhàn)一

也許，昨晚傷心透頂，腦子里不是一片空白，而是堆滿煩煩鎖鎖的雜念。三更半夜里，我依舊躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包紙巾用完而思緒還異常清醒。我不知道該怎么辦，我不知道該不該堅(jiān)持還是放棄，不知道，不知道···

我想，今晚又是一個不眠夜。

也許是折騰夠了，細(xì)胞早已筋疲力盡，我也忘了什么時候睡著了。

從五點(diǎn)多起，宿友就陸陸續(xù)續(xù)起床回家，也許是太想家了吧，難得放一次假。我也就不說什么，任他們吵吵鬧鬧的，然后繼續(xù)安安靜靜地躲在被窩里希望能再次入睡。我，太累了。

等我確定要起來時，發(fā)現(xiàn)宿舍只剩下我一個人了，我是該慶幸還是可悲，我無從知道。洗簌完畢，將那堆昨晚用來放肆眼淚的廢紙一片片拾起，捧在手心放到最終屬于它的家，這樣來回兩次。心緒懶懶的，散散的，收拾好東西，背起包，拎著東西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不為什么，只怕自己忘了帶著帶那。拿出手機(jī)想給媽打個電話讓她來載載我回家，卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒電了。無奈。折磨。后悔。

一聲長鳴，我要等的車來了，身旁的人依次上車了。我也該上車了，從口袋里摸出預(yù)先準(zhǔn)備好的硬幣，投進(jìn)投幣箱，發(fā)出乒乓的聲音。汽車發(fā)動，開離了臺城。我緊緊靠著椅背，把頭朝向車窗，用手遮擋額頭，極那頭目遙望路的，假裝在欣賞。

有關(guān)他的回憶，隱隱約約地浮上了我的腦海，心里比誰都痛，在心里聲嘶力竭地念著他的名字。我把自己抱得緊緊的，心理暗示著自己沒有他自己也會好好的?？擅棵窟@樣想著，眼眶就會發(fā)紅，像又要哭了，但卻拼命地抑制住，假作強(qiáng)顏歡笑。對他的那份情意，縱使不用點(diǎn)破，也比懸崖深，比巖漿熾熱。

這一路顛倒，這一路無奈，讓我更消沉，更失落。頭暈暈，胃酸酸的，有點(diǎn)作嘔的感覺，我不得不承認(rèn)的是我對坐車真的沒什么好感，即使是幾分鐘的路程，我也會暈得厲害。我希望此時有個人把我拉走，逃離，逃離這個世俗的世界，逃離這個有惡魔的地方。

下車了，定了定神，我怕自己會暈倒。

獨(dú)自走在回家的路上，那陽光狠毒得很，縱使我已經(jīng)打著傘，但還是感到莫名的恐慌。陽光以線條的形式，匆匆穿過云層，刺破天色，劃過天際，再直射人間。我一步一步徑直向前走，每走一步都是一種痛苦，我用一聲聲哀嘆來度量著這一段距離，這一段時光。

這一路汗水濕透了胳肢窩，這一路汗水顯得更沉重。

走到村口，看見媽媽在巷口拿著手機(jī)站在那里。原來她打我電話關(guān)機(jī)了，放不下心，所以就出來等我。多簡單的一句，多普通的站姿，卻讓我原本破碎的心感到暖暖。

走進(jìn)家門，這距離就為零了。踏過那道不大，裝飾不華麗的門，過濾掉了我身上所有的疲憊與風(fēng)塵。這道門上，常常被無意間收藏了無數(shù)不舍與疲憊的目光，那是愛的大門，那是溫暖的大門。

喝過湯，吃了飯，打開電腦繼續(xù)在我的黑白世界里繁忙著，操縱著。我拿著手里的“棒棒糖”，輸入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反復(fù)反復(fù)翻開又合上，手機(jī)里的信息存著想發(fā)給他的短信，卻遲遲不敢按下發(fā)送鍵。

和他分手的這大半年間，我做了無數(shù)個支離破碎的夢。我強(qiáng)忍著不許自己想起有關(guān)他的回憶，也不許自己去吟唱那段綿綿的情歌與愁苦，我怕會刺痛我那未愈合的傷口。

這個，我愛了他兩年，卻也被我痛恨他兩年的惡人。

我終于還是按捺住心里的悲痛地給你發(fā)了條信息，是13：53.你并沒有及時回復(fù)我，也許不能用及時來形容，因?yàn)槲乙膊恢朗裁床潘慵皶r。16：57你在QQ上說你現(xiàn)在沒空復(fù)我信息，我就發(fā)了這么一句，很簡單很簡單，“你先忙”。

我坐在電腦前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艷悄悄褪去。天全黑了。

此時已經(jīng)22：46，我看了無數(shù)次手機(jī)，你沒有發(fā)來。我望著手機(jī)呆住了，那一刻仿佛靜止了，身邊所有的背景都不存在了，我甚至忘記了哭泣。

蒼白的等待諷刺了誰的執(zhí)著，無顏的執(zhí)著憐憫了誰的等待。

而我卻還在一直傻傻地等下去，我對自己說，等這么一會算什么 。已經(jīng)等了大半年了，不在乎在等這么幾個小時。明白自己所做的一切不管是否徒勞，我愛過，我等過，我不后悔。 我想一直陪在他身邊，一起面朝大海，春暖花開。

昨晚又夢到他了。我是被一陣強(qiáng)烈的揪心的疼痛喚醒的，我心中一凜，腦海中盡是不好的預(yù)感。

夢中。我依舊重復(fù)地問著他那個我一直在乎的問題，他沒有多說，我了解你，對于問過也打過的問題，他不喜歡多說一次，他說答案重復(fù)多了就再也沒有價值了。委婉得如同春寒料峭時戰(zhàn)戰(zhàn)一

也許，昨晚傷心透頂，腦子里不是一片空白，而是堆滿煩煩鎖鎖的雜念。三更半夜里，我依舊躲在被子里不停的偷偷抽泣，直到把那包紙巾用完而思緒還異常清醒。我不知道該怎么辦，我不知道該不該堅(jiān)持還是放棄，不知道，不知道···

我想，今晚又是一個不眠夜。

也許是折騰夠了，細(xì)胞早已筋疲力盡，我也忘了什么時候睡著了。

從五點(diǎn)多起，宿友就陸陸續(xù)續(xù)起床回家，也許是太想家了吧，難得放一次假。我也就不說什么，任他們吵吵鬧鬧的，然后繼續(xù)安安靜靜地躲在被窩里希望能再次入睡。我，太累了。

等我確定要起來時，發(fā)現(xiàn)宿舍只剩下我一個人了，我是該慶幸還是可悲，我無從知道。洗簌完畢，將那堆昨晚用來放肆眼淚的廢紙一片片拾起，捧在手心放到最終屬于它的家，這樣來回兩次。心緒懶懶的，散散的，收拾好東西，背起包，拎著東西就走。每次回家都是大包小包的，今天也如此。不為什么，只怕自己忘了帶著帶那。拿出手機(jī)想給媽打個電話讓她來載載我回家，卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒電了。無奈。折磨。后悔。

一聲長鳴，我要等的車來了，身旁的人依次上車了。我也該上車了，從口袋里摸出預(yù)先準(zhǔn)備好的硬幣，投進(jìn)投幣箱，發(fā)出乒乓的聲音。汽車發(fā)動，開離了臺城。我緊緊靠著椅背，把頭朝向車窗，用手遮擋額頭，極那頭目遙望路的，假裝在欣賞。

有關(guān)他的回憶，隱隱約約地浮上了我的腦海，心里比誰都痛，在心里聲嘶力竭地念著他的名字。我把自己抱得緊緊的，心理暗示著自己沒有他自己也會好好的。可每每這樣想著，眼眶就會發(fā)紅，像又要哭了，但卻拼命地抑制住，假作強(qiáng)顏歡笑。對他的那份情意，縱使不用點(diǎn)破，也比懸崖深，比巖漿熾熱。

這一路顛倒，這一路無奈，讓我更消沉，更失落。頭暈暈，胃酸酸的，有點(diǎn)作嘔的感覺，我不得不承認(rèn)的是我對坐車真的沒什么好感，即使是幾分鐘的路程，我也會暈得厲害。我希望此時有個人把我拉走，逃離，逃離這個世俗的世界，逃離這個有惡魔的地方。

下車了，定了定神，我怕自己會暈倒。

獨(dú)自走在回家的路上，那陽光狠毒得很，縱使我已經(jīng)打著傘，但還是感到莫名的恐慌。陽光以線條的形式，匆匆穿過云層，刺破天色，劃過天際，再直射人間。我一步一步徑直向前走，每走一步都是一種痛苦，我用一聲聲哀嘆來度量著這一段距離，這一段時光。

這一路汗水濕透了胳肢窩，這一路汗水顯得更沉重。

走到村口，看見媽媽在巷口拿著手機(jī)站在那里。原來她打我電話關(guān)機(jī)了，放不下心，所以就出來等我。多簡單的一句，多普通的站姿，卻讓我原本破碎的心感到暖暖。

走進(jìn)家門，這距離就為零了。踏過那道不大，裝飾不華麗的門，過濾掉了我身上所有的疲憊與風(fēng)塵。這道門上，常常被無意間收藏了無數(shù)不舍與疲憊的目光，那是愛的大門，那是溫暖的大門。

喝過湯，吃了飯，打開電腦繼續(xù)在我的黑白世界里繁忙著，操縱著。我拿著手里的“棒棒糖”，輸入了很多字句，一遍又一遍地存入草稿箱。反復(fù)反復(fù)翻開又合上，手機(jī)里的信息存著想發(fā)給他的短信，卻遲遲不敢按下發(fā)送鍵。

和他分手的這大半年間，我做了無數(shù)個支離破碎的夢。我強(qiáng)忍著不許自己想起有關(guān)他的回憶，也不許自己去吟唱那段綿綿的情歌與愁苦，我怕會刺痛我那未愈合的傷口。

這個，我愛了他兩年，卻也被我痛恨他兩年的惡人。

我終于還是按捺住心里的悲痛地給你發(fā)了條信息，是13：53.你并沒有及時回復(fù)我，也許不能用及時來形容，因?yàn)槲乙膊恢朗裁床潘慵皶r。16：57你在QQ上說你現(xiàn)在沒空復(fù)我信息，我就發(fā)了這么一句，很簡單很簡單，“你先忙”。

我坐在電腦前，一天，直到晚霞里的最后一抹明艷悄悄褪去。天全黑了。

此時已經(jīng)22：46，我看了無數(shù)次手機(jī)，你沒有發(fā)來。我望著手機(jī)呆住了，那一刻仿佛靜止了，身邊所有的背景都不存在了，我甚至忘記了哭泣。

蒼白的等待諷刺了誰的執(zhí)著，無顏的執(zhí)著憐憫了誰的等待。

而我卻還在一直傻傻地等下去，我對自己說，等這么一會算什么 。已經(jīng)等了大半年了，不在乎在等這么幾個小時。明白自己所做的一切不管是否徒勞，我愛過，我等過，我不后悔。 我想一直陪在他身邊，一起面朝大海，春暖花開。

昨晚又夢到他了。我是被一陣強(qiáng)烈的揪心的疼痛喚醒的，我心中一凜，腦海中盡是不好的預(yù)感。

夢中。我依舊重復(fù)地問著他那個我一直在乎的問題，他沒有多說，我了解你，對于問過也打過的問題，他不喜歡多說一次，他說答案重復(fù)多了就再也沒有價值了。委婉得如同春寒料峭時戰(zhàn)戰(zhàn)

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作者：高中高三學(xué)生（7）班 許姚   時間：2022-11-9 11:58