文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好掌心寶貝10000字作文？對于父母，我甚是愧疚?？偸怯X得我虧欠他們太多，以至于我不知道如何去面對。那些積淤的情感，像是陳年的舊傷，結(jié)了甲，還是會(huì)破，血流不止。即使我不去觸碰傷口，可是季節(jié)到來的時(shí)候，傷口還是會(huì)隱隱作痛。這些，都是我無能為力的。以下是黃玉紅寫的《掌心寶貝》范文；

好掌心寶貝作文10000字概況

• 作者：黃玉紅
• 班級：高中高三
• 字?jǐn)?shù)：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分64段敘寫
• 更新：2021年03月03日 04時(shí)43分

對于父母，我甚是愧疚。

總是覺得我虧欠他們太多，以至于我不知道如何去面對。

那些積淤的情感，像是陳年的舊傷，結(jié)了甲，還是會(huì)破，血流不止。即使我不去觸碰傷口，可是季節(jié)到來的時(shí)候，傷口還是會(huì)隱隱作痛。這些，都是我無能為力的。

我總是嘗試想用自己的力量給予父母幸福，才發(fā)現(xiàn)，我筋疲力盡。有時(shí)候一個(gè)人安靜下來，是會(huì)陷入一種不可自拔的靜謐狀態(tài)。只聽到風(fēng)在耳邊忽地吹過，腦子里卻是一片混亂。確實(shí)，我不是一個(gè)好孩子。我沒有優(yōu)異的成績，也不會(huì)琴棋書畫，唱歌跳舞，填詞作賦，更沒有優(yōu)秀的綜合組織能力。我是個(gè)平凡的孩子，匯入人群，便會(huì)被湮沒。對于女孩，成績和容貌固然是最重要的?？墒沁@兩樣，我無一沾邊。

想了許久，我唯一可以有點(diǎn)小小驕傲的是我的文字。從小，我便是個(gè)安靜的孩子。記憶里，是一個(gè)孤單的影子，一個(gè)人在教室發(fā)呆，然后用筆寫寫畫畫。那時(shí)候的寫字，僅僅是紀(jì)錄，或者，是安慰?？傆X得身邊的人膚淺，無法明白當(dāng)時(shí)小小的我究竟在想些什么。也許，就是那個(gè)時(shí)候我在新華字典查到一個(gè)詞語可以切合我的實(shí)際，就是孤單。多么孤僻的字眼。讀起來的時(shí)候，后面的尾音拖到半截就結(jié)束了，硬生生的尷尬結(jié)束。像是在一個(gè)布滿青苔的古老胡同里獨(dú)自行走，走至一半，才驀的發(fā)現(xiàn)，走到一處尷尬路口。不知道是向左，還是向右。

有時(shí)候和母親談話，會(huì)無意中看見烏黑的青絲中竟然生出根根白發(fā)，我的母親不可避免的老去。其實(shí)她還很年輕，很多不熟悉的人，第一眼看見她就說你二十多歲吧。那時(shí)候她就會(huì)像個(gè)孩子一般微笑，笑容里是幸福，還有純真。有時(shí)候也會(huì)看見爸爸眼角的皺紋又漸漸多了，我無力阻止時(shí)間到來。我只是心疼，我可以給爸爸媽媽的幸福，還有多久？而他們卻有我這樣一個(gè)女兒，不知道是否是不幸。

從小父母便為我的事情而操勞。小時(shí)候是身體不好，散盡家財(cái)為我治病，東奔西走，顛沛流離。一邊教書，一邊還要照顧尚且幼小的我。也許這樣疼愛孩子的父母世界上很多，可是，我卻清晰的記得，父母為了我受了多少的委屈。倘若我只是以話題來限定對父母之愛的描寫，那太狹義了。我想在我看來，沒有人可以超越我父母給予我的愛。那是無私的，博大的，不求回報(bào)的愛。為了我，他們即使受了委屈，也不言語。我眼睜睜的看著他們?yōu)槲颐β担覅s無力去做些什么，這個(gè)時(shí)候，我的內(nèi)心是痛的，很痛，無以言狀。僅僅用文字，是無法寫清楚那種已經(jīng)銘刻在骨子里的愛。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想學(xué)好數(shù)學(xué)，可是，數(shù)學(xué)好像要與我作對，怎么我也學(xué)不好它。在父親的倦容下，我終于看到了失望。是啊，我這樣的女兒是不可能給他帶來驕傲的。只有哥哥，那個(gè)在頂尖象牙塔的哥哥，才是父親值得驕傲的孩子?？墒?，我終究不是哥哥。

我只會(huì)寫文字而已。只有在我的文章發(fā)表的時(shí)候，父親才會(huì)舒心的微笑。我知道父親看到我的理科，是很頭疼的。其實(shí)，我亦是一樣。我實(shí)在不想看見父親對我搖頭嘆氣的樣子，我真的受不了。我這樣的女兒，怎么可能讓他驕傲呢？小時(shí)候，我半夜生病，是父母抱著我去到處敲醫(yī)生的門，那個(gè)時(shí)候是凌晨三點(diǎn)，一切都還是灰蒙蒙的，泛著些許微光。所有城市里的人都在睡覺，而此時(shí)我的父母卻全無睡意，懷里是小小的我。我足足折騰了他們六年的時(shí)間。六年后，舉家遷往南方，只是為了償還為我治病的債務(wù)。其實(shí)他們只是清貧的教師，除了我，他們一無所有。而這個(gè)給予所有希望的我，卻一次次讓他們失望，一次次傷他們的心，試問，我于心何忍？

所以對于傷害我的人我可以不予理會(huì)，但是傷害我父母的人，我真的很恨他們。不知道他們有沒有想過，他們的話語和行為給予一個(gè)孩子怎樣的傷害？像惡夢一般從幼年跟隨我到現(xiàn)在，至今，我都給自己設(shè)了一個(gè)自我保護(hù)的結(jié)界。因?yàn)?，我不允許任何人傷害我的家人。任何人，都是不可以的。幾年前，父母相繼生了一場病，那時(shí)候我接近崩潰。在父母面前我一直不敢哭出來，我裝作很快樂的樣子和他們說笑，可是回到學(xué)校，一個(gè)人在樓頂哭了好久。我是個(gè)依賴性很強(qiáng)的孩子，我不可以離開我的父母。任何一方的離開，對于我而言都是毀滅性的打擊。所以，我很少愿意讓他們獨(dú)自出門，我寧愿他們每天呆在家里，起碼我覺得安全。這說明，我真的是個(gè)沒有安全感的孩子。

我這樣的女兒，要怎么做，才會(huì)讓父母覺得值得驕傲呢？所以我一有時(shí)間就寫文字，我期待著發(fā)表，因?yàn)?，只有那個(gè)時(shí)候我才覺得我是對于父母，我甚是愧疚。

總是覺得我虧欠他們太多，以至于我不知道如何去面對。

那些積淤的情感，像是陳年的舊傷，結(jié)了甲，還是會(huì)破，血流不止。即使我不去觸碰傷口，可是季節(jié)到來的時(shí)候，傷口還是會(huì)隱隱作痛。這些，都是我無能為力的。

我總是嘗試想用自己的力量給予父母幸福，才發(fā)現(xiàn)，我筋疲力盡。有時(shí)候一個(gè)人安靜下來，是會(huì)陷入一種不可自拔的靜謐狀態(tài)。只聽到風(fēng)在耳邊忽地吹過，腦子里卻是一片混亂。確實(shí)，我不是一個(gè)好孩子。我沒有優(yōu)異的成績，也不會(huì)琴棋書畫，唱歌跳舞，填詞作賦，更沒有優(yōu)秀的綜合組織能力。我是個(gè)平凡的孩子，匯入人群，便會(huì)被湮沒。對于女孩，成績和容貌固然是最重要的。可是這兩樣，我無一沾邊。

想了許久，我唯一可以有點(diǎn)小小驕傲的是我的文字。從小，我便是個(gè)安靜的孩子。記憶里，是一個(gè)孤單的影子，一個(gè)人在教室發(fā)呆，然后用筆寫寫畫畫。那時(shí)候的寫字，僅僅是紀(jì)錄，或者，是安慰?？傆X得身邊的人膚淺，無法明白當(dāng)時(shí)小小的我究竟在想些什么。也許，就是那個(gè)時(shí)候我在新華字典查到一個(gè)詞語可以切合我的實(shí)際，就是孤單。多么孤僻的字眼。讀起來的時(shí)候，后面的尾音拖到半截就結(jié)束了，硬生生的尷尬結(jié)束。像是在一個(gè)布滿青苔的古老胡同里獨(dú)自行走，走至一半，才驀的發(fā)現(xiàn)，走到一處尷尬路口。不知道是向左，還是向右。

有時(shí)候和母親談話，會(huì)無意中看見烏黑的青絲中竟然生出根根白發(fā)，我的母親不可避免的老去。其實(shí)她還很年輕，很多不熟悉的人，第一眼看見她就說你二十多歲吧。那時(shí)候她就會(huì)像個(gè)孩子一般微笑，笑容里是幸福，還有純真。有時(shí)候也會(huì)看見爸爸眼角的皺紋又漸漸多了，我無力阻止時(shí)間到來。我只是心疼，我可以給爸爸媽媽的幸福，還有多久？而他們卻有我這樣一個(gè)女兒，不知道是否是不幸。

從小父母便為我的事情而操勞。小時(shí)候是身體不好，散盡家財(cái)為我治病，東奔西走，顛沛流離。一邊教書，一邊還要照顧尚且幼小的我。也許這樣疼愛孩子的父母世界上很多，可是，我卻清晰的記得，父母為了我受了多少的委屈。倘若我只是以話題來限定對父母之愛的描寫，那太狹義了。我想在我看來，沒有人可以超越我父母給予我的愛。那是無私的，博大的，不求回報(bào)的愛。為了我，他們即使受了委屈，也不言語。我眼睜睜的看著他們?yōu)槲颐β?，我卻無力去做些什么，這個(gè)時(shí)候，我的內(nèi)心是痛的，很痛，無以言狀。僅僅用文字，是無法寫清楚那種已經(jīng)銘刻在骨子里的愛?？墒俏矣挚梢宰鲂┦裁茨?？我拼命的想學(xué)好數(shù)學(xué)，可是，數(shù)學(xué)好像要與我作對，怎么我也學(xué)不好它。在父親的倦容下，我終于看到了失望。是啊，我這樣的女兒是不可能給他帶來驕傲的。只有哥哥，那個(gè)在頂尖象牙塔的哥哥，才是父親值得驕傲的孩子。可是，我終究不是哥哥。

我只會(huì)寫文字而已。只有在我的文章發(fā)表的時(shí)候，父親才會(huì)舒心的微笑。我知道父親看到我的理科，是很頭疼的。其實(shí)，我亦是一樣。我實(shí)在不想看見父親對我搖頭嘆氣的樣子，我真的受不了。我這樣的女兒，怎么可能讓他驕傲呢？小時(shí)候，我半夜生病，是父母抱著我去到處敲醫(yī)生的門，那個(gè)時(shí)候是凌晨三點(diǎn)，一切都還是灰蒙蒙的，泛著些許微光。所有城市里的人都在睡覺，而此時(shí)我的父母卻全無睡意，懷里是小小的我。我足足折騰了他們六年的時(shí)間。六年后，舉家遷往南方，只是為了償還為我治病的債務(wù)。其實(shí)他們只是清貧的教師，除了我，他們一無所有。而這個(gè)給予所有希望的我，卻一次次讓他們失望，一次次傷他們的心，試問，我于心何忍？

所以對于傷害我的人我可以不予理會(huì)，但是傷害我父母的人，我真的很恨他們。不知道他們有沒有想過，他們的話語和行為給予一個(gè)孩子怎樣的傷害？像惡夢一般從幼年跟隨我到現(xiàn)在，至今，我都給自己設(shè)了一個(gè)自我保護(hù)的結(jié)界。因?yàn)?，我不允許任何人傷害我的家人。任何人，都是不可以的。幾年前，父母相繼生了一場病，那時(shí)候我接近崩潰。在父母面前我一直不敢哭出來，我裝作很快樂的樣子和他們說笑，可是回到學(xué)校，一個(gè)人在樓頂哭了好久。我是個(gè)依賴性很強(qiáng)的孩子，我不可以離開我的父母。任何一方的離開，對于我而言都是毀滅性的打擊。所以，我很少愿意讓他們獨(dú)自出門，我寧愿他們每天呆在家里，起碼我覺得安全。這說明，我真的是個(gè)沒有安全感的孩子。

我這樣的女兒，要怎么做，才會(huì)讓父母覺得值得驕傲呢？所以我一有時(shí)間就寫文字，我期待著發(fā)表，因?yàn)?，只有那個(gè)時(shí)候我才覺得我是對于父母，我甚是愧疚。

總是覺得我虧欠他們太多，以至于我不知道如何去面對。

那些積淤的情感，像是陳年的舊傷，結(jié)了甲，還是會(huì)破，血流不止。即使我不去觸碰傷口，可是季節(jié)到來的時(shí)候，傷口還是會(huì)隱隱作痛。這些，都是我無能為力的。

我總是嘗試想用自己的力量給予父母幸福，才發(fā)現(xiàn)，我筋疲力盡。有時(shí)候一個(gè)人安靜下來，是會(huì)陷入一種不可自拔的靜謐狀態(tài)。只聽到風(fēng)在耳邊忽地吹過，腦子里卻是一片混亂。確實(shí)，我不是一個(gè)好孩子。我沒有優(yōu)異的成績，也不會(huì)琴棋書畫，唱歌跳舞，填詞作賦，更沒有優(yōu)秀的綜合組織能力。我是個(gè)平凡的孩子，匯入人群，便會(huì)被湮沒。對于女孩，成績和容貌固然是最重要的?？墒沁@兩樣，我無一沾邊。

想了許久，我唯一可以有點(diǎn)小小驕傲的是我的文字。從小，我便是個(gè)安靜的孩子。記憶里，是一個(gè)孤單的影子，一個(gè)人在教室發(fā)呆，然后用筆寫寫畫畫。那時(shí)候的寫字，僅僅是紀(jì)錄，或者，是安慰?？傆X得身邊的人膚淺，無法明白當(dāng)時(shí)小小的我究竟在想些什么。也許，就是那個(gè)時(shí)候我在新華字典查到一個(gè)詞語可以切合我的實(shí)際，就是孤單。多么孤僻的字眼。讀起來的時(shí)候，后面的尾音拖到半截就結(jié)束了，硬生生的尷尬結(jié)束。像是在一個(gè)布滿青苔的古老胡同里獨(dú)自行走，走至一半，才驀的發(fā)現(xiàn)，走到一處尷尬路口。不知道是向左，還是向右。

有時(shí)候和母親談話，會(huì)無意中看見烏黑的青絲中竟然生出根根白發(fā)，我的母親不可避免的老去。其實(shí)她還很年輕，很多不熟悉的人，第一眼看見她就說你二十多歲吧。那時(shí)候她就會(huì)像個(gè)孩子一般微笑，笑容里是幸福，還有純真。有時(shí)候也會(huì)看見爸爸眼角的皺紋又漸漸多了，我無力阻止時(shí)間到來。我只是心疼，我可以給爸爸媽媽的幸福，還有多久？而他們卻有我這樣一個(gè)女兒，不知道是否是不幸。

從小父母便為我的事情而操勞。小時(shí)候是身體不好，散盡家財(cái)為我治病，東奔西走，顛沛流離。一邊教書，一邊還要照顧尚且幼小的我。也許這樣疼愛孩子的父母世界上很多，可是，我卻清晰的記得，父母為了我受了多少的委屈。倘若我只是以話題來限定對父母之愛的描寫，那太狹義了。我想在我看來，沒有人可以超越我父母給予我的愛。那是無私的，博大的，不求回報(bào)的愛。為了我，他們即使受了委屈，也不言語。我眼睜睜的看著他們?yōu)槲颐β?，我卻無力去做些什么，這個(gè)時(shí)候，我的內(nèi)心是痛的，很痛，無以言狀。僅僅用文字，是無法寫清楚那種已經(jīng)銘刻在骨子里的愛?？墒俏矣挚梢宰鲂┦裁茨?？我拼命的想學(xué)好數(shù)學(xué)，可是，數(shù)學(xué)好像要與我作對，怎么我也學(xué)不好它。在父親的倦容下，我終于看到了失望。是啊，我這樣的女兒是不可能給他帶來驕傲的。只有哥哥，那個(gè)在頂尖象牙塔的哥哥，才是父親值得驕傲的孩子?？墒牵医K究不是哥哥。

我只會(huì)寫文字而已。只有在我的文章發(fā)表的時(shí)候，父親才會(huì)舒心的微笑。我知道父親看到我的理科，是很頭疼的。其實(shí)，我亦是一樣。我實(shí)在不想看見父親對我搖頭嘆氣的樣子，我真的受不了。我這樣的女兒，怎么可能讓他驕傲呢？小時(shí)候，我半夜生病，是父母抱著我去到處敲醫(yī)生的門，那個(gè)時(shí)候是凌晨三點(diǎn)，一切都還是灰蒙蒙的，泛著些許微光。所有城市里的人都在睡覺，而此時(shí)我的父母卻全無睡意，懷里是小小的我。我足足折騰了他們六年的時(shí)間。六年后，舉家遷往南方，只是為了償還為我治病的債務(wù)。其實(shí)他們只是清貧的教師，除了我，他們一無所有。而這個(gè)給予所有希望的我，卻一次次讓他們失望，一次次傷他們的心，試問，我于心何忍？

所以對于傷害我的人我可以不予理會(huì)，但是傷害我父母的人，我真的很恨他們。不知道他們有沒有想過，他們的話語和行為給予一個(gè)孩子怎樣的傷害？像惡夢一般從幼年跟隨我到現(xiàn)在，至今，我都給自己設(shè)了一個(gè)自我保護(hù)的結(jié)界。因?yàn)?，我不允許任何人傷害我的家人。任何人，都是不可以的。幾年前，父母相繼生了一場病，那時(shí)候我接近崩潰。在父母面前我一直不敢哭出來，我裝作很快樂的樣子和他們說笑，可是回到學(xué)校，一個(gè)人在樓頂哭了好久。我是個(gè)依賴性很強(qiáng)的孩子，我不可以離開我的父母。任何一方的離開，對于我而言都是毀滅性的打擊。所以，我很少愿意讓他們獨(dú)自出門，我寧愿他們每天呆在家里，起碼我覺得安全。這說明，我真的是個(gè)沒有安全感的孩子。

我這樣的女兒，要怎么做，才會(huì)讓父母覺得值得驕傲呢？所以我一有時(shí)間就寫文字，我期待著發(fā)表，因?yàn)?，只有那個(gè)時(shí)候我才覺得我是對于父母，我甚是愧疚。

總是覺得我虧欠他們太多，以至于我不知道如何去面對。

那些積淤的情感，像是陳年的舊傷，結(jié)了甲，還是會(huì)破，血流不止。即使我不去觸碰傷口，可是季節(jié)到來的時(shí)候，傷口還是會(huì)隱隱作痛。這些，都是我無能為力的。

我總是嘗試想用自己的力量給予父母幸福，才發(fā)現(xiàn)，我筋疲力盡。有時(shí)候一個(gè)人安靜下來，是會(huì)陷入一種不可自拔的靜謐狀態(tài)。只聽到風(fēng)在耳邊忽地吹過，腦子里卻是一片混亂。確實(shí)，我不是一個(gè)好孩子。我沒有優(yōu)異的成績，也不會(huì)琴棋書畫，唱歌跳舞，填詞作賦，更沒有優(yōu)秀的綜合組織能力。我是個(gè)平凡的孩子，匯入人群，便會(huì)被湮沒。對于女孩，成績和容貌固然是最重要的?？墒沁@兩樣，我無一沾邊。

想了許久，我唯一可以有點(diǎn)小小驕傲的是我的文字。從小，我便是個(gè)安靜的孩子。記憶里，是一個(gè)孤單的影子，一個(gè)人在教室發(fā)呆，然后用筆寫寫畫畫。那時(shí)候的寫字，僅僅是紀(jì)錄，或者，是安慰?？傆X得身邊的人膚淺，無法明白當(dāng)時(shí)小小的我究竟在想些什么。也許，就是那個(gè)時(shí)候我在新華字典查到一個(gè)詞語可以切合我的實(shí)際，就是孤單。多么孤僻的字眼。讀起來的時(shí)候，后面的尾音拖到半截就結(jié)束了，硬生生的尷尬結(jié)束。像是在一個(gè)布滿青苔的古老胡同里獨(dú)自行走，走至一半，才驀的發(fā)現(xiàn)，走到一處尷尬路口。不知道是向左，還是向右。

有時(shí)候和母親談話，會(huì)無意中看見烏黑的青絲中竟然生出根根白發(fā)，我的母親不可避免的老去。其實(shí)她還很年輕，很多不熟悉的人，第一眼看見她就說你二十多歲吧。那時(shí)候她就會(huì)像個(gè)孩子一般微笑，笑容里是幸福，還有純真。有時(shí)候也會(huì)看見爸爸眼角的皺紋又漸漸多了，我無力阻止時(shí)間到來。我只是心疼，我可以給爸爸媽媽的幸福，還有多久？而他們卻有我這樣一個(gè)女兒，不知道是否是不幸。

從小父母便為我的事情而操勞。小時(shí)候是身體不好，散盡家財(cái)為我治病，東奔西走，顛沛流離。一邊教書，一邊還要照顧尚且幼小的我。也許這樣疼愛孩子的父母世界上很多，可是，我卻清晰的記得，父母為了我受了多少的委屈。倘若我只是以話題來限定對父母之愛的描寫，那太狹義了。我想在我看來，沒有人可以超越我父母給予我的愛。那是無私的，博大的，不求回報(bào)的愛。為了我，他們即使受了委屈，也不言語。我眼睜睜的看著他們?yōu)槲颐β?，我卻無力去做些什么，這個(gè)時(shí)候，我的內(nèi)心是痛的，很痛，無以言狀。僅僅用文字，是無法寫清楚那種已經(jīng)銘刻在骨子里的愛?？墒俏矣挚梢宰鲂┦裁茨?？我拼命的想學(xué)好數(shù)學(xué)，可是，數(shù)學(xué)好像要與我作對，怎么我也學(xué)不好它。在父親的倦容下，我終于看到了失望。是啊，我這樣的女兒是不可能給他帶來驕傲的。只有哥哥，那個(gè)在頂尖象牙塔的哥哥，才是父親值得驕傲的孩子?？墒?，我終究不是哥哥。

我只會(huì)寫文字而已。只有在我的文章發(fā)表的時(shí)候，父親才會(huì)舒心的微笑。我知道父親看到我的理科，是很頭疼的。其實(shí)，我亦是一樣。我實(shí)在不想看見父親對我搖頭嘆氣的樣子，我真的受不了。我這樣的女兒，怎么可能讓他驕傲呢？小時(shí)候，我半夜生病，是父母抱著我去到處敲醫(yī)生的門，那個(gè)時(shí)候是凌晨三點(diǎn)，一切都還是灰蒙蒙的，泛著些許微光。所有城市里的人都在睡覺，而此時(shí)我的父母卻全無睡意，懷里是小小的我。我足足折騰了他們六年的時(shí)間。六年后，舉家遷往南方，只是為了償還為我治病的債務(wù)。其實(shí)他們只是清貧的教師，除了我，他們一無所有。而這個(gè)給予所有希望的我，卻一次次讓他們失望，一次次傷他們的心，試問，我于心何忍？

所以對于傷害我的人我可以不予理會(huì)，但是傷害我父母的人，我真的很恨他們。不知道他們有沒有想過，他們的話語和行為給予一個(gè)孩子怎樣的傷害？像惡夢一般從幼年跟隨我到現(xiàn)在，至今，我都給自己設(shè)了一個(gè)自我保護(hù)的結(jié)界。因?yàn)椋也辉试S任何人傷害我的家人。任何人，都是不可以的。幾年前，父母相繼生了一場病，那時(shí)候我接近崩潰。在父母面前我一直不敢哭出來，我裝作很快樂的樣子和他們說笑，可是回到學(xué)校，一個(gè)人在樓頂哭了好久。我是個(gè)依賴性很強(qiáng)的孩子，我不可以離開我的父母。任何一方的離開，對于我而言都是毀滅性的打擊。所以，我很少愿意讓他們獨(dú)自出門，我寧愿他們每天呆在家里，起碼我覺得安全。這說明，我真的是個(gè)沒有安全感的孩子。

我這樣的女兒，要怎么做，才會(huì)讓父母覺得值得驕傲呢？所以我一有時(shí)間就寫文字，我期待著發(fā)表，因?yàn)椋挥心莻€(gè)時(shí)候我才覺得我是對于父母，我甚是愧疚。

總是覺得我虧欠他們太多，以至于我不知道如何去面對。

那些積淤的情感，像是陳年的舊傷，結(jié)了甲，還是會(huì)破，血流不止。即使我不去觸碰傷口，可是季節(jié)到來的時(shí)候，傷口還是會(huì)隱隱作痛。這些，都是我無能為力的。

我總是嘗試想用自己的力量給予父母幸福，才發(fā)現(xiàn)，我筋疲力盡。有時(shí)候一個(gè)人安靜下來，是會(huì)陷入一種不可自拔的靜謐狀態(tài)。只聽到風(fēng)在耳邊忽地吹過，腦子里卻是一片混亂。確實(shí)，我不是一個(gè)好孩子。我沒有優(yōu)異的成績，也不會(huì)琴棋書畫，唱歌跳舞，填詞作賦，更沒有優(yōu)秀的綜合組織能力。我是個(gè)平凡的孩子，匯入人群，便會(huì)被湮沒。對于女孩，成績和容貌固然是最重要的?？墒沁@兩樣，我無一沾邊。

想了許久，我唯一可以有點(diǎn)小小驕傲的是我的文字。從小，我便是個(gè)安靜的孩子。記憶里，是一個(gè)孤單的影子，一個(gè)人在教室發(fā)呆，然后用筆寫寫畫畫。那時(shí)候的寫字，僅僅是紀(jì)錄，或者，是安慰?？傆X得身邊的人膚淺，無法明白當(dāng)時(shí)小小的我究竟在想些什么。也許，就是那個(gè)時(shí)候我在新華字典查到一個(gè)詞語可以切合我的實(shí)際，就是孤單。多么孤僻的字眼。讀起來的時(shí)候，后面的尾音拖到半截就結(jié)束了，硬生生的尷尬結(jié)束。像是在一個(gè)布滿青苔的古老胡同里獨(dú)自行走，走至一半，才驀的發(fā)現(xiàn)，走到一處尷尬路口。不知道是向左，還是向右。

有時(shí)候和母親談話，會(huì)無意中看見烏黑的青絲中竟然生出根根白發(fā)，我的母親不可避免的老去。其實(shí)她還很年輕，很多不熟悉的人，第一眼看見她就說你二十多歲吧。那時(shí)候她就會(huì)像個(gè)孩子一般微笑，笑容里是幸福，還有純真。有時(shí)候也會(huì)看見爸爸眼角的皺紋又漸漸多了，我無力阻止時(shí)間到來。我只是心疼，我可以給爸爸媽媽的幸福，還有多久？而他們卻有我這樣一個(gè)女兒，不知道是否是不幸。

從小父母便為我的事情而操勞。小時(shí)候是身體不好，散盡家財(cái)為我治病，東奔西走，顛沛流離。一邊教書，一邊還要照顧尚且幼小的我。也許這樣疼愛孩子的父母世界上很多，可是，我卻清晰的記得，父母為了我受了多少的委屈。倘若我只是以話題來限定對父母之愛的描寫，那太狹義了。我想在我看來，沒有人可以超越我父母給予我的愛。那是無私的，博大的，不求回報(bào)的愛。為了我，他們即使受了委屈，也不言語。我眼睜睜的看著他們?yōu)槲颐β?，我卻無力去做些什么，這個(gè)時(shí)候，我的內(nèi)心是痛的，很痛，無以言狀。僅僅用文字，是無法寫清楚那種已經(jīng)銘刻在骨子里的愛。可是我又可以做些什么呢？我拼命的想學(xué)好數(shù)學(xué)，可是，數(shù)學(xué)好像要與我作對，怎么我也學(xué)不好它。在父親的倦容下，我終于看到了失望。是啊，我這樣的女兒是不可能給他帶來驕傲的。只有哥哥，那個(gè)在頂尖象牙塔的哥哥，才是父親值得驕傲的孩子?？墒牵医K究不是哥哥。

我只會(huì)寫文字而已。只有在我的文章發(fā)表的時(shí)候，父親才會(huì)舒心的微笑。我知道父親看到我的理科，是很頭疼的。其實(shí)，我亦是一樣。我實(shí)在不想看見父親對我搖頭嘆氣的樣子，我真的受不了。我這樣的女兒，怎么可能讓他驕傲呢？小時(shí)候，我半夜生病，是父母抱著我去到處敲醫(yī)生的門，那個(gè)時(shí)候是凌晨三點(diǎn)，一切都還是灰蒙蒙的，泛著些許微光。所有城市里的人都在睡覺，而此時(shí)我的父母卻全無睡意，懷里是小小的我。我足足折騰了他們六年的時(shí)間。六年后，舉家遷往南方，只是為了償還為我治病的債務(wù)。其實(shí)他們只是清貧的教師，除了我，他們一無所有。而這個(gè)給予所有希望的我，卻一次次讓他們失望，一次次傷他們的心，試問，我于心何忍？

所以對于傷害我的人我可以不予理會(huì)，但是傷害我父母的人，我真的很恨他們。不知道他們有沒有想過，他們的話語和行為給予一個(gè)孩子怎樣的傷害？像惡夢一般從幼年跟隨我到現(xiàn)在，至今，我都給自己設(shè)了一個(gè)自我保護(hù)的結(jié)界。因?yàn)椋也辉试S任何人傷害我的家人。任何人，都是不可以的。幾年前，父母相繼生了一場病，那時(shí)候我接近崩潰。在父母面前我一直不敢哭出來，我裝作很快樂的樣子和他們說笑，可是回到學(xué)校，一個(gè)人在樓頂哭了好久。我是個(gè)依賴性很強(qiáng)的孩子，我不可以離開我的父母。任何一方的離開，對于我而言都是毀滅性的打擊。所以，我很少愿意讓他們獨(dú)自出門，我寧愿他們每天呆在家里，起碼我覺得安全。這說明，我真的是個(gè)沒有安全感的孩子。

我這樣的女兒，要怎么做，才會(huì)讓父母覺得值得驕傲呢？所以我一有時(shí)間就寫文字，我期待著發(fā)表，因?yàn)椋挥心莻€(gè)時(shí)候我才覺得我是對于父母，我甚是愧疚。

總是覺得我虧欠他們太多，以至于我不知道如何去面對。

那些積淤的情感，像是陳年的舊傷，結(jié)了甲，還是會(huì)破，血流不止。即使我不去觸碰傷口，可是季節(jié)到來的時(shí)候，傷口還是會(huì)隱隱作痛。這些，都是我無能為力的。

我總是嘗試想用自己的力量給予父母幸福，才發(fā)現(xiàn)，我筋疲力盡。有時(shí)候一個(gè)人安靜下來，是會(huì)陷入一種不可自拔的靜謐狀態(tài)。只聽到風(fēng)在耳邊忽地吹過，腦子里卻是一片混亂。確實(shí)，我不是一個(gè)好孩子。我沒有優(yōu)異的成績，也不會(huì)琴棋書畫，唱歌跳舞，填詞作賦，更沒有優(yōu)秀的綜合組織能力。我是個(gè)平凡的孩子，匯入人群，便會(huì)被湮沒。對于女孩，成績和容貌固然是最重要的?？墒沁@兩樣，我無一沾邊。

想了許久，我唯一可以有點(diǎn)小小驕傲的是我的文字。從小，我便是個(gè)安靜的孩子。記憶里，是一個(gè)孤單的影子，一個(gè)人在教室發(fā)呆，然后用筆寫寫畫畫。那時(shí)候的寫字，僅僅是紀(jì)錄，或者，是安慰?？傆X得身邊的人膚淺，無法明白當(dāng)時(shí)小小的我究竟在想些什么。也許，就是那個(gè)時(shí)候我在新華字典查到一個(gè)詞語可以切合我的實(shí)際，就是孤單。多么孤僻的字眼。讀起來的時(shí)候，后面的尾音拖到半截就結(jié)束了，硬生生的尷尬結(jié)束。像是在一個(gè)布滿青苔的古老胡同里獨(dú)自行走，走至一半，才驀的發(fā)現(xiàn)，走到一處尷尬路口。不知道是向左，還是向右。

有時(shí)候和母親談話，會(huì)無意中看見烏黑的青絲中竟然生出根根白發(fā)，我的母親不可避免的老去。其實(shí)她還很年輕，很多不熟悉的人，第一眼看見她就說你二十多歲吧。那時(shí)候她就會(huì)像個(gè)孩子一般微笑，笑容里是幸福，還有純真。有時(shí)候也會(huì)看見爸爸眼角的皺紋又漸漸多了，我無力阻止時(shí)間到來。我只是心疼，我可以給爸爸媽媽的幸福，還有多久？而他們卻有我這樣一個(gè)女兒，不知道是否是不幸。

從小父母便為我的事情而操勞。小時(shí)候是身體不好，散盡家財(cái)為我治病，東奔西走，顛沛流離。一邊教書，一邊還要照顧尚且幼小的我。也許這樣疼愛孩子的父母世界上很多，可是，我卻清晰的記得，父母為了我受了多少的委屈。倘若我只是以話題來限定對父母之愛的描寫，那太狹義了。我想在我看來，沒有人可以超越我父母給予我的愛。那是無私的，博大的，不求回報(bào)的愛。為了我，他們即使受了委屈，也不言語。我眼睜睜的看著他們?yōu)槲颐β担覅s無力去做些什么，這個(gè)時(shí)候，我的內(nèi)心是痛的，很痛，無以言狀。僅僅用文字，是無法寫清楚那種已經(jīng)銘刻在骨子里的愛?？墒俏矣挚梢宰鲂┦裁茨?？我拼命的想學(xué)好數(shù)學(xué)，可是，數(shù)學(xué)好像要與我作對，怎么我也學(xué)不好它。在父親的倦容下，我終于看到了失望。是啊，我這樣的女兒是不可能給他帶來驕傲的。只有哥哥，那個(gè)在頂尖象牙塔的哥哥，才是父親值得驕傲的孩子。可是，我終究不是哥哥。

我只會(huì)寫文字而已。只有在我的文章發(fā)表的時(shí)候，父親才會(huì)舒心的微笑。我知道父親看到我的理科，是很頭疼的。其實(shí)，我亦是一樣。我實(shí)在不想看見父親對我搖頭嘆氣的樣子，我真的受不了。我這樣的女兒，怎么可能讓他驕傲呢？小時(shí)候，我半夜生病，是父母抱著我去到處敲醫(yī)生的門，那個(gè)時(shí)候是凌晨三點(diǎn)，一切都還是灰蒙蒙的，泛著些許微光。所有城市里的人都在睡覺，而此時(shí)我的父母卻全無睡意，懷里是小小的我。我足足折騰了他們六年的時(shí)間。六年后，舉家遷往南方，只是為了償還為我治病的債務(wù)。其實(shí)他們只是清貧的教師，除了我，他們一無所有。而這個(gè)給予所有希望的我，卻一次次讓他們失望，一次次傷他們的心，試問，我于心何忍？

所以對于傷害我的人我可以不予理會(huì)，但是傷害我父母的人，我真的很恨他們。不知道他們有沒有想過，他們的話語和行為給予一個(gè)孩子怎樣的傷害？像惡夢一般從幼年跟隨我到現(xiàn)在，至今，我都給自己設(shè)了一個(gè)自我保護(hù)的結(jié)界。因?yàn)?，我不允許任何人傷害我的家人。任何人，都是不可以的。幾年前，父母相繼生了一場病，那時(shí)候我接近崩潰。在父母面前我一直不敢哭出來，我裝作很快樂的樣子和他們說笑，可是回到學(xué)校，一個(gè)人在樓頂哭了好久。我是個(gè)依賴性很強(qiáng)的孩子，我不可以離開我的父母。任何一方的離開，對于我而言都是毀滅性的打擊。所以，我很少愿意讓他們獨(dú)自出門，我寧愿他們每天呆在家里，起碼我覺得安全。這說明，我真的是個(gè)沒有安全感的孩子。

我這樣的女兒，要怎么做，才會(huì)讓父母覺得值得驕傲呢？所以我一有時(shí)間就寫文字，我期待著發(fā)表，因?yàn)?，只有那個(gè)時(shí)候我才覺得我是對于父母，我甚是愧疚。

總是覺得我虧欠他們太多，以至于我不知道如何去面對。

那些積淤的情感，像是陳年的舊傷，結(jié)了甲，還是會(huì)破，血流不止。即使我不去觸碰傷口，可是季節(jié)到來的時(shí)候，傷口還是會(huì)隱隱作痛。這些，都是我無能為力的。

我總是嘗試想用自己的力量給予父母幸福，才發(fā)現(xiàn)，我筋疲力盡。有時(shí)候一個(gè)人安靜下來，是會(huì)陷入一種不可自拔的靜謐狀態(tài)。只聽到風(fēng)在耳邊忽地吹過，腦子里卻是一片混亂。確實(shí)，我不是一個(gè)好孩子。我沒有優(yōu)異的成績，也不會(huì)琴棋書畫，唱歌跳舞，填詞作賦，更沒有優(yōu)秀的綜合組織能力。我是個(gè)平凡的孩子，匯入人群，便會(huì)被湮沒。對于女孩，成績和容貌固然是最重要的?？墒沁@兩樣，我無一沾邊。

想了許久，我唯一可以有點(diǎn)小小驕傲的是我的文字。從小，我便是個(gè)安靜的孩子。記憶里，是一個(gè)孤單的影子，一個(gè)人在教室發(fā)呆，然后用筆寫寫畫畫。那時(shí)候的寫字，僅僅是紀(jì)錄，或者，是安慰?？傆X得身邊的人膚淺，無法明白當(dāng)時(shí)小小的我究竟在想些什么。也許，就是那個(gè)時(shí)候我在新華字典查到一個(gè)詞語可以切合我的實(shí)際，就是孤單。多么孤僻的字眼。讀起來的時(shí)候，后面的尾音拖到半截就結(jié)束了，硬生生的尷尬結(jié)束。像是在一個(gè)布滿青苔的古老胡同里獨(dú)自行走，走至一半，才驀的發(fā)現(xiàn)，走到一處尷尬路口。不知道是向左，還是向右。

有時(shí)候和母親談話，會(huì)無意中看見烏黑的青絲中竟然生出根根白發(fā)，我的母親不可避免的老去。其實(shí)她還很年輕，很多不熟悉的人，第一眼看見她就說你二十多歲吧。那時(shí)候她就會(huì)像個(gè)孩子一般微笑，笑容里是幸福，還有純真。有時(shí)候也會(huì)看見爸爸眼角的皺紋又漸漸多了，我無力阻止時(shí)間到來。我只是心疼，我可以給爸爸媽媽的幸福，還有多久？而他們卻有我這樣一個(gè)女兒，不知道是否是不幸。

從小父母便為我的事情而操勞。小時(shí)候是身體不好，散盡家財(cái)為我治病，東奔西走，顛沛流離。一邊教書，一邊還要照顧尚且幼小的我。也許這樣疼愛孩子的父母世界上很多，可是，我卻清晰的記得，父母為了我受了多少的委屈。倘若我只是以話題來限定對父母之愛的描寫，那太狹義了。我想在我看來，沒有人可以超越我父母給予我的愛。那是無私的，博大的，不求回報(bào)的愛。為了我，他們即使受了委屈，也不言語。我眼睜睜的看著他們?yōu)槲颐β?，我卻無力去做些什么，這個(gè)時(shí)候，我的內(nèi)心是痛的，很痛，無以言狀。僅僅用文字，是無法寫清楚那種已經(jīng)銘刻在骨子里的愛?？墒俏矣挚梢宰鲂┦裁茨?？我拼命的想學(xué)好數(shù)學(xué)，可是，數(shù)學(xué)好像要與我作對，怎么我也學(xué)不好它。在父親的倦容下，我終于看到了失望。是啊，我這樣的女兒是不可能給他帶來驕傲的。只有哥哥，那個(gè)在頂尖象牙塔的哥哥，才是父親值得驕傲的孩子?？墒?，我終究不是哥哥。

我只會(huì)寫文字而已。只有在我的文章發(fā)表的時(shí)候，父親才會(huì)舒心的微笑。我知道父親看到我的理科，是很頭疼的。其實(shí)，我亦是一樣。我實(shí)在不想看見父親對我搖頭嘆氣的樣子，我真的受不了。我這樣的女兒，怎么可能讓他驕傲呢？小時(shí)候，我半夜生病，是父母抱著我去到處敲醫(yī)生的門，那個(gè)時(shí)候是凌晨三點(diǎn)，一切都還是灰蒙蒙的，泛著些許微光。所有城市里的人都在睡覺，而此時(shí)我的父母卻全無睡意，懷里是小小的我。我足足折騰了他們六年的時(shí)間。六年后，舉家遷往南方，只是為了償還為我治病的債務(wù)。其實(shí)他們只是清貧的教師，除了我，他們一無所有。而這個(gè)給予所有希望的我，卻一次次讓他們失望，一次次傷他們的心，試問，我于心何忍？

所以對于傷害我的人我可以不予理會(huì)，但是傷害我父母的人，我真的很恨他們。不知道他們有沒有想過，他們的話語和行為給予一個(gè)孩子怎樣的傷害？像惡夢一般從幼年跟隨我到現(xiàn)在，至今，我都給自己設(shè)了一個(gè)自我保護(hù)的結(jié)界。因?yàn)椋也辉试S任何人傷害我的家人。任何人，都是不可以的。幾年前，父母相繼生了一場病，那時(shí)候我接近崩潰。在父母面前我一直不敢哭出來，我裝作很快樂的樣子和他們說笑，可是回到學(xué)校，一個(gè)人在樓頂哭了好久。我是個(gè)依賴性很強(qiáng)的孩子，我不可以離開我的父母。任何一方的離開，對于我而言都是毀滅性的打擊。所以，我很少愿意讓他們獨(dú)自出門，我寧愿他們每天呆在家里，起碼我覺得安全。這說明，我真的是個(gè)沒有安全感的孩子。

我這樣的女兒，要怎么做，才會(huì)讓父母覺得值得驕傲呢？所以我一有時(shí)間就寫文字，我期待著發(fā)表，因?yàn)?，只有那個(gè)時(shí)候我才覺得我是

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作者：高中高三學(xué)生（4）班 黃玉紅   時(shí)間：2021-3-3 04:43