我要快樂的青春 9500字
文章摘要：高三議論文作文:怎么寫好我要快樂的青春9500字作文？我是被遺忘放逐到這個世界的流浪者。我害怕孤單，所以總覺得會被丟棄。過去的生活就像一個巨大的圈子牢牢套緊我，卻似乎又無視我的存在。一直嘗試著努力逃出這個怪圈子，可后來我才發(fā)現無論怎么逃，也是逃不出命運的，逃不出很多原本心里就設下的預想。以下是丁雨寫的《我要快樂的青春》范文；
好我要快樂的青春作文9500字概況
- 作者：丁雨
- 班級：高中高三
- 字數：9500字作文
- 體裁：議論文
- 段落：分127段敘寫
- 更新：2024年09月30日 15時57分
我是被遺忘放逐到這個世界的流浪者。
我害怕孤單，所以總覺得會被丟棄。過去的生活就像一個巨大的圈子牢牢套緊我，卻似乎又無視我的存在。一直嘗試著努力逃出這個怪圈子，可后來我才發(fā)現無論怎么逃，也是逃不出命運的，逃不出很多原本心里就設下的預想。
忘了從何時起，年少的我開始叛逆，決定開始非一般的生活。我努力制造著屬于自己的獨特，最初的目的是什么，偽裝太久的我再也看不清?；蛟S只是希望得到更多的關注，希望有人可以真正關心我，懂得我。或許只是因為內心的使然，不自覺開始追求屬于自己的個性，或許不是這些或許，我只是喜歡張揚，只是單純愿意過一種生活，名字叫做非主流。
然而，我錯了。
很長一段時間，我是被囚禁在悲傷中的，不知是從哪兒來的巨大力量，竟讓我無法自拔。也曾向朋友傾訴，我忘不了那些傷心往事那些傷害我的人我永遠忘不掉。朋友只是哦了一聲，一副漫不經心的樣子。那時我才發(fā)現每個人都是單獨的個體，誰也無法完全體會到你的心酸或快樂。沒錯，除了你自己，誰都無法完全了解。
甚至是，你自己都無法了解。
開始陷入無限難過的循環(huán)之中。
朋友對我敷衍的態(tài)度，老師對我不屑的眼神，爸爸媽媽背對我我的嘆息聲，一點一點的放大，一點一點的吞噬我的心靈，原本內心燃起的希望，一點點的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成績不夠好，也沒什么藝術特長，就連唯一拿手的寫作也常被人譏笑成矯揉造作。我就像一粒塵埃，固然是確確實實的存在，但卻不被人注意，缺少了我，一切都會照常進行，沒有誰會覺得心缺了一角，這個世界有什么變化。如果，我甘于這樣也就罷了，可我卻深深的不服，我不懂為什么這個世界對我如此不公，別人沒有的，我沒有;別人有的，我也沒有。上帝把我遺忘了，人們都把我遺忘了！
杜麗在痛失首金后，經歷了四天的落寞，終于在第二個賽場上證明了自己?？墒俏夷?？無論在哪個賽場，我都是個失敗者，我所能得到的，只是一些輕視的目光和鄙夷的言語。朋友勸我別總這樣，沒有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是這樣，你們一個個都不在乎我了
----我的喜怒哀樂，你們真的明白么？
在日記里不斷地哭訴，不斷地幻想，不斷的進入那些以我為主角的夢境之中。夢做得太多了，以至于后來都分不清現實和夢境。殘酷的現實讓我疑惑那些美麗的難道真的不存在嗎？
其實，我并不期待施舍和憐憫。
我要的，只是你們的相信。
這種青春，算得上小四所說的“明媚的憂傷”嗎？其實，我并不想這樣，我不想整天沉浸在自己的小悲傷中，我也想要快樂，也想要成為別人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要發(fā)生過，因為那些事情即使現在已成為回憶，可是疤痕卻始終揮之不去，再高明的醫(yī)生也會對此束手無策。我也多么渴望能夠被人記住，被人理解，但我卻沒有快樂，沒有被記住過的曾經。我開始恨一些人，開始偽裝，開始無病呻吟?；蛟S后來快樂也曾敲響我的心門，我卻將其拒之門外。無限的難過，只抱怨為什么沒有只手拉我出這深淵，只是不斷怨天尤人為什么陽光不來到我身旁呢？我恨這個世界，我恨所有幸福的人。
有時我也明白，這樣不好。
可是，我該如何阻止這樣的事發(fā)生呢？
心早已死去，該如何讓將他喚醒。
我已經被一些東西禁錮住了，我憤憤的說：是生活把我禁錮了！
然而，我又錯了。
直到有一天，被同桌問起“如果你快死了，那么在這最后一天會做那些事呢？”我想了想，嘆口氣說：“也許我會原諒我所恨的人吧。因為那時一切都不重要了吧。”真奇怪，應該是心中的恨和不快樂太多了吧，所以才會說出這個答案。
“那么，人活著時那些所愛的所恨的有什么意義呢，最終都會成為不重要的回憶罷了？”
“……”
一個人去湖邊走了走，微風吹來，清醒很多。
難道，是我錯了嗎？
我只是一次又一次地試圖證明自己，然后一次又一次的我是被遺忘放逐到這個世界的流浪者。我害怕孤單，所以總覺得會被丟棄。過去的生活就像一個巨大的圈子牢牢套緊我，卻似乎又無視我的存在。一直嘗試著努力逃出這個怪圈子，可后來我才發(fā)現無論怎么逃，也是逃不出命運的，逃不出很多原本心里就設下的預想。
忘了從何時起，年少的我開始叛逆，決定開始非一般的生活。我努力制造著屬于自己的獨特，最初的目的是什么，偽裝太久的我再也看不清?；蛟S只是希望得到更多的關注，希望有人可以真正關心我，懂得我?；蛟S只是因為內心的使然，不自覺開始追求屬于自己的個性，或許不是這些或許，我只是喜歡張揚，只是單純愿意過一種生活，名字叫做非主流。
然而，我錯了。
很長一段時間，我是被囚禁在悲傷中的，不知是從哪兒來的巨大力量，竟讓我無法自拔。也曾向朋友傾訴，我忘不了那些傷心往事那些傷害我的人我永遠忘不掉。朋友只是哦了一聲，一副漫不經心的樣子。那時我才發(fā)現每個人都是單獨的個體，誰也無法完全體會到你的心酸或快樂。沒錯，除了你自己，誰都無法完全了解。
甚至是，你自己都無法了解。
開始陷入無限難過的循環(huán)之中。
朋友對我敷衍的態(tài)度，老師對我不屑的眼神，爸爸媽媽背對我我的嘆息聲，一點一點的放大，一點一點的吞噬我的心靈，原本內心燃起的希望，一點點的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成績不夠好，也沒什么藝術特長，就連唯一拿手的寫作也常被人譏笑成矯揉造作。我就像一粒塵埃，固然是確確實實的存在，但卻不被人注意，缺少了我，一切都會照常進行，沒有誰會覺得心缺了一角，這個世界有什么變化。如果，我甘于這樣也就罷了，可我卻深深的不服，我不懂為什么這個世界對我如此不公，別人沒有的，我沒有;別人有的，我也沒有。上帝把我遺忘了，人們都把我遺忘了！
杜麗在痛失首金后，經歷了四天的落寞，終于在第二個賽場上證明了自己?？墒俏夷?？無論在哪個賽場，我都是個失敗者，我所能得到的，只是一些輕視的目光和鄙夷的言語。朋友勸我別總這樣，沒有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是這樣，你們一個個都不在乎我了
----我的喜怒哀樂，你們真的明白么？
在日記里不斷地哭訴，不斷地幻想，不斷的進入那些以我為主角的夢境之中。夢做得太多了，以至于后來都分不清現實和夢境。殘酷的現實讓我疑惑那些美麗的難道真的不存在嗎？
其實，我并不期待施舍和憐憫。
我要的，只是你們的相信。
這種青春，算得上小四所說的“明媚的憂傷”嗎？其實，我并不想這樣，我不想整天沉浸在自己的小悲傷中，我也想要快樂，也想要成為別人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要發(fā)生過，因為那些事情即使現在已成為回憶，可是疤痕卻始終揮之不去，再高明的醫(yī)生也會對此束手無策。我也多么渴望能夠被人記住，被人理解，但我卻沒有快樂，沒有被記住過的曾經。我開始恨一些人，開始偽裝，開始無病呻吟?；蛟S后來快樂也曾敲響我的心門，我卻將其拒之門外。無限的難過，只抱怨為什么沒有只手拉我出這深淵，只是不斷怨天尤人為什么陽光不來到我身旁呢？我恨這個世界，我恨所有幸福的人。
有時我也明白，這樣不好。
可是，我該如何阻止這樣的事發(fā)生呢？
心早已死去，該如何讓將他喚醒。
我已經被一些東西禁錮住了，我憤憤的說：是生活把我禁錮了！
然而，我又錯了。
直到有一天，被同桌問起“如果你快死了，那么在這最后一天會做那些事呢？”我想了想，嘆口氣說：“也許我會原諒我所恨的人吧。因為那時一切都不重要了吧?！闭嫫婀?，應該是心中的恨和不快樂太多了吧，所以才會說出這個答案。
“那么，人活著時那些所愛的所恨的有什么意義呢，最終都會成為不重要的回憶罷了？”
“……”
一個人去湖邊走了走，微風吹來，清醒很多。
難道，是我錯了嗎？
我只是一次又一次地試圖證明自己，然后一次又一次的我是被遺忘放逐到這個世界的流浪者。我害怕孤單，所以總覺得會被丟棄。過去的生活就像一個巨大的圈子牢牢套緊我，卻似乎又無視我的存在。一直嘗試著努力逃出這個怪圈子，可后來我才發(fā)現無論怎么逃，也是逃不出命運的，逃不出很多原本心里就設下的預想。
忘了從何時起，年少的我開始叛逆，決定開始非一般的生活。我努力制造著屬于自己的獨特，最初的目的是什么，偽裝太久的我再也看不清?；蛟S只是希望得到更多的關注，希望有人可以真正關心我，懂得我?；蛟S只是因為內心的使然，不自覺開始追求屬于自己的個性，或許不是這些或許，我只是喜歡張揚，只是單純愿意過一種生活，名字叫做非主流。
然而，我錯了。
很長一段時間，我是被囚禁在悲傷中的，不知是從哪兒來的巨大力量，竟讓我無法自拔。也曾向朋友傾訴，我忘不了那些傷心往事那些傷害我的人我永遠忘不掉。朋友只是哦了一聲，一副漫不經心的樣子。那時我才發(fā)現每個人都是單獨的個體，誰也無法完全體會到你的心酸或快樂。沒錯，除了你自己，誰都無法完全了解。
甚至是，你自己都無法了解。
開始陷入無限難過的循環(huán)之中。
朋友對我敷衍的態(tài)度，老師對我不屑的眼神，爸爸媽媽背對我我的嘆息聲，一點一點的放大，一點一點的吞噬我的心靈，原本內心燃起的希望，一點點的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成績不夠好，也沒什么藝術特長，就連唯一拿手的寫作也常被人譏笑成矯揉造作。我就像一粒塵埃，固然是確確實實的存在，但卻不被人注意，缺少了我，一切都會照常進行，沒有誰會覺得心缺了一角，這個世界有什么變化。如果，我甘于這樣也就罷了，可我卻深深的不服，我不懂為什么這個世界對我如此不公，別人沒有的，我沒有;別人有的，我也沒有。上帝把我遺忘了，人們都把我遺忘了！
杜麗在痛失首金后，經歷了四天的落寞，終于在第二個賽場上證明了自己。可是我呢？無論在哪個賽場，我都是個失敗者，我所能得到的，只是一些輕視的目光和鄙夷的言語。朋友勸我別總這樣，沒有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是這樣，你們一個個都不在乎我了
----我的喜怒哀樂，你們真的明白么？
在日記里不斷地哭訴，不斷地幻想，不斷的進入那些以我為主角的夢境之中。夢做得太多了，以至于后來都分不清現實和夢境。殘酷的現實讓我疑惑那些美麗的難道真的不存在嗎？
其實，我并不期待施舍和憐憫。
我要的，只是你們的相信。
這種青春，算得上小四所說的“明媚的憂傷”嗎？其實，我并不想這樣，我不想整天沉浸在自己的小悲傷中，我也想要快樂，也想要成為別人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要發(fā)生過，因為那些事情即使現在已成為回憶，可是疤痕卻始終揮之不去，再高明的醫(yī)生也會對此束手無策。我也多么渴望能夠被人記住，被人理解，但我卻沒有快樂，沒有被記住過的曾經。我開始恨一些人，開始偽裝，開始無病呻吟。或許后來快樂也曾敲響我的心門，我卻將其拒之門外。無限的難過，只抱怨為什么沒有只手拉我出這深淵，只是不斷怨天尤人為什么陽光不來到我身旁呢？我恨這個世界，我恨所有幸福的人。
有時我也明白，這樣不好。
可是，我該如何阻止這樣的事發(fā)生呢？
心早已死去，該如何讓將他喚醒。
我已經被一些東西禁錮住了，我憤憤的說：是生活把我禁錮了！
然而，我又錯了。
直到有一天，被同桌問起“如果你快死了，那么在這最后一天會做那些事呢？”我想了想，嘆口氣說：“也許我會原諒我所恨的人吧。因為那時一切都不重要了吧?！闭嫫婀?，應該是心中的恨和不快樂太多了吧，所以才會說出這個答案。
“那么，人活著時那些所愛的所恨的有什么意義呢，最終都會成為不重要的回憶罷了？”
“……”
一個人去湖邊走了走，微風吹來，清醒很多。
難道，是我錯了嗎？
我只是一次又一次地試圖證明自己，然后一次又一次的我是被遺忘放逐到這個世界的流浪者。我害怕孤單，所以總覺得會被丟棄。過去的生活就像一個巨大的圈子牢牢套緊我，卻似乎又無視我的存在。一直嘗試著努力逃出這個怪圈子，可后來我才發(fā)現無論怎么逃，也是逃不出命運的，逃不出很多原本心里就設下的預想。
忘了從何時起，年少的我開始叛逆，決定開始非一般的生活。我努力制造著屬于自己的獨特，最初的目的是什么，偽裝太久的我再也看不清?；蛟S只是希望得到更多的關注，希望有人可以真正關心我，懂得我?；蛟S只是因為內心的使然，不自覺開始追求屬于自己的個性，或許不是這些或許，我只是喜歡張揚，只是單純愿意過一種生活，名字叫做非主流。
然而，我錯了。
很長一段時間，我是被囚禁在悲傷中的，不知是從哪兒來的巨大力量，竟讓我無法自拔。也曾向朋友傾訴，我忘不了那些傷心往事那些傷害我的人我永遠忘不掉。朋友只是哦了一聲，一副漫不經心的樣子。那時我才發(fā)現每個人都是單獨的個體，誰也無法完全體會到你的心酸或快樂。沒錯，除了你自己，誰都無法完全了解。
甚至是，你自己都無法了解。
開始陷入無限難過的循環(huán)之中。
朋友對我敷衍的態(tài)度，老師對我不屑的眼神，爸爸媽媽背對我我的嘆息聲，一點一點的放大，一點一點的吞噬我的心靈，原本內心燃起的希望，一點點的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成績不夠好，也沒什么藝術特長，就連唯一拿手的寫作也常被人譏笑成矯揉造作。我就像一粒塵埃，固然是確確實實的存在，但卻不被人注意，缺少了我，一切都會照常進行，沒有誰會覺得心缺了一角，這個世界有什么變化。如果，我甘于這樣也就罷了，可我卻深深的不服，我不懂為什么這個世界對我如此不公，別人沒有的，我沒有;別人有的，我也沒有。上帝把我遺忘了，人們都把我遺忘了！
杜麗在痛失首金后，經歷了四天的落寞，終于在第二個賽場上證明了自己?？墒俏夷?？無論在哪個賽場，我都是個失敗者，我所能得到的，只是一些輕視的目光和鄙夷的言語。朋友勸我別總這樣，沒有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是這樣，你們一個個都不在乎我了
----我的喜怒哀樂，你們真的明白么？
在日記里不斷地哭訴，不斷地幻想，不斷的進入那些以我為主角的夢境之中。夢做得太多了，以至于后來都分不清現實和夢境。殘酷的現實讓我疑惑那些美麗的難道真的不存在嗎？
其實，我并不期待施舍和憐憫。
我要的，只是你們的相信。
這種青春，算得上小四所說的“明媚的憂傷”嗎？其實，我并不想這樣，我不想整天沉浸在自己的小悲傷中，我也想要快樂，也想要成為別人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要發(fā)生過，因為那些事情即使現在已成為回憶，可是疤痕卻始終揮之不去，再高明的醫(yī)生也會對此束手無策。我也多么渴望能夠被人記住，被人理解，但我卻沒有快樂，沒有被記住過的曾經。我開始恨一些人，開始偽裝，開始無病呻吟?；蛟S后來快樂也曾敲響我的心門，我卻將其拒之門外。無限的難過，只抱怨為什么沒有只手拉我出這深淵，只是不斷怨天尤人為什么陽光不來到我身旁呢？我恨這個世界，我恨所有幸福的人。
有時我也明白，這樣不好。
可是，我該如何阻止這樣的事發(fā)生呢？
心早已死去，該如何讓將他喚醒。
我已經被一些東西禁錮住了，我憤憤的說：是生活把我禁錮了！
然而，我又錯了。
直到有一天，被同桌問起“如果你快死了，那么在這最后一天會做那些事呢？”我想了想，嘆口氣說：“也許我會原諒我所恨的人吧。因為那時一切都不重要了吧?！闭嫫婀?，應該是心中的恨和不快樂太多了吧，所以才會說出這個答案。
“那么，人活著時那些所愛的所恨的有什么意義呢，最終都會成為不重要的回憶罷了？”
“……”
一個人去湖邊走了走，微風吹來，清醒很多。
難道，是我錯了嗎？
我只是一次又一次地試圖證明自己，然后一次又一次的我是被遺忘放逐到這個世界的流浪者。我害怕孤單，所以總覺得會被丟棄。過去的生活就像一個巨大的圈子牢牢套緊我，卻似乎又無視我的存在。一直嘗試著努力逃出這個怪圈子，可后來我才發(fā)現無論怎么逃，也是逃不出命運的，逃不出很多原本心里就設下的預想。
忘了從何時起，年少的我開始叛逆，決定開始非一般的生活。我努力制造著屬于自己的獨特，最初的目的是什么，偽裝太久的我再也看不清?；蛟S只是希望得到更多的關注，希望有人可以真正關心我，懂得我?；蛟S只是因為內心的使然，不自覺開始追求屬于自己的個性，或許不是這些或許，我只是喜歡張揚，只是單純愿意過一種生活，名字叫做非主流。
然而，我錯了。
很長一段時間，我是被囚禁在悲傷中的，不知是從哪兒來的巨大力量，竟讓我無法自拔。也曾向朋友傾訴，我忘不了那些傷心往事那些傷害我的人我永遠忘不掉。朋友只是哦了一聲，一副漫不經心的樣子。那時我才發(fā)現每個人都是單獨的個體，誰也無法完全體會到你的心酸或快樂。沒錯，除了你自己，誰都無法完全了解。
甚至是，你自己都無法了解。
開始陷入無限難過的循環(huán)之中。
朋友對我敷衍的態(tài)度，老師對我不屑的眼神，爸爸媽媽背對我我的嘆息聲，一點一點的放大，一點一點的吞噬我的心靈，原本內心燃起的希望，一點點的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成績不夠好，也沒什么藝術特長，就連唯一拿手的寫作也常被人譏笑成矯揉造作。我就像一粒塵埃，固然是確確實實的存在，但卻不被人注意，缺少了我，一切都會照常進行，沒有誰會覺得心缺了一角，這個世界有什么變化。如果，我甘于這樣也就罷了，可我卻深深的不服，我不懂為什么這個世界對我如此不公，別人沒有的，我沒有;別人有的，我也沒有。上帝把我遺忘了，人們都把我遺忘了！
杜麗在痛失首金后，經歷了四天的落寞，終于在第二個賽場上證明了自己?？墒俏夷兀繜o論在哪個賽場，我都是個失敗者，我所能得到的，只是一些輕視的目光和鄙夷的言語。朋友勸我別總這樣，沒有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是這樣，你們一個個都不在乎我了
----我的喜怒哀樂，你們真的明白么？
在日記里不斷地哭訴，不斷地幻想，不斷的進入那些以我為主角的夢境之中。夢做得太多了，以至于后來都分不清現實和夢境。殘酷的現實讓我疑惑那些美麗的難道真的不存在嗎？
其實，我并不期待施舍和憐憫。
我要的，只是你們的相信。
這種青春，算得上小四所說的“明媚的憂傷”嗎？其實，我并不想這樣，我不想整天沉浸在自己的小悲傷中，我也想要快樂，也想要成為別人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要發(fā)生過，因為那些事情即使現在已成為回憶，可是疤痕卻始終揮之不去，再高明的醫(yī)生也會對此束手無策。我也多么渴望能夠被人記住，被人理解，但我卻沒有快樂，沒有被記住過的曾經。我開始恨一些人，開始偽裝，開始無病呻吟。或許后來快樂也曾敲響我的心門，我卻將其拒之門外。無限的難過，只抱怨為什么沒有只手拉我出這深淵，只是不斷怨天尤人為什么陽光不來到我身旁呢？我恨這個世界，我恨所有幸福的人。
有時我也明白，這樣不好。
可是，我該如何阻止這樣的事發(fā)生呢？
心早已死去，該如何讓將他喚醒。
我已經被一些東西禁錮住了，我憤憤的說：是生活把我禁錮了！
然而，我又錯了。
直到有一天，被同桌問起“如果你快死了，那么在這最后一天會做那些事呢？”我想了想，嘆口氣說：“也許我會原諒我所恨的人吧。因為那時一切都不重要了吧?！闭嫫婀?，應該是心中的恨和不快樂太多了吧，所以才會說出這個答案。
“那么，人活著時那些所愛的所恨的有什么意義呢，最終都會成為不重要的回憶罷了？”
“……”
一個人去湖邊走了走，微風吹來，清醒很多。
難道，是我錯了嗎？
我只是一次又一次地試圖證明自己，然后一次又一次的我是被遺忘放逐到這個世界的流浪者。我害怕孤單，所以總覺得會被丟棄。過去的生活就像一個巨大的圈子牢牢套緊我，卻似乎又無視我的存在。一直嘗試著努力逃出這個怪圈子，可后來我才發(fā)現無論怎么逃，也是逃不出命運的，逃不出很多原本心里就設下的預想。
忘了從何時起，年少的我開始叛逆，決定開始非一般的生活。我努力制造著屬于自己的獨特，最初的目的是什么，偽裝太久的我再也看不清。或許只是希望得到更多的關注，希望有人可以真正關心我，懂得我。或許只是因為內心的使然，不自覺開始追求屬于自己的個性，或許不是這些或許，我只是喜歡張揚，只是單純愿意過一種生活，名字叫做非主流。
然而，我錯了。
很長一段時間，我是被囚禁在悲傷中的，不知是從哪兒來的巨大力量，竟讓我無法自拔。也曾向朋友傾訴，我忘不了那些傷心往事那些傷害我的人我永遠忘不掉。朋友只是哦了一聲，一副漫不經心的樣子。那時我才發(fā)現每個人都是單獨的個體，誰也無法完全體會到你的心酸或快樂。沒錯，除了你自己，誰都無法完全了解。
甚至是，你自己都無法了解。
開始陷入無限難過的循環(huán)之中。
朋友對我敷衍的態(tài)度，老師對我不屑的眼神，爸爸媽媽背對我我的嘆息聲，一點一點的放大，一點一點的吞噬我的心靈，原本內心燃起的希望，一點點的淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成績不夠好，也沒什么藝術特長，就連唯一拿手的寫作也常被人譏笑成矯揉造作。我就像一粒塵埃，固然是確確實實的存在，但卻不被人注意，缺少了我，一切都會照常進行，沒有誰會覺得心缺了一角，這個世界有什么變化。如果，我甘于這樣也就罷了，可我卻深深的不服，我不懂為什么這個世界對我如此不公，別人沒有的，我沒有;別人有的，我也沒有。上帝把我遺忘了，人們都把我遺忘了！
杜麗在痛失首金后，經歷了四天的落寞，終于在第二個賽場上證明了自己?？墒俏夷兀繜o論在哪個賽場，我都是個失敗者，我所能得到的，只是一些輕視的目光和鄙夷的言語。朋友勸我別總這樣，沒有人要求我做什么，我不需要做什么。
----是的，我不需要做什么。
----是的，就是這樣，你們一個個都不在乎我了
----我的喜怒哀樂，你們真的明白么？
在日記里不斷地哭訴，不斷地幻想，不斷的進入那些以我為主角的夢境之中。夢做得太多了，以至于后來都分不清現實和夢境。殘酷的現實讓我疑惑那些美麗的難道真的不存在嗎？
其實，我并不期待施舍和憐憫。
我要的，只是你們的相信。
這種青春，算得上小四所說的“明媚的憂傷”嗎？其實，我并不想這樣，我不想整天沉浸在自己的小悲傷中，我也想要快樂，也想要成為別人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要發(fā)生過，因為那些事情即使現在已成為回憶，可是疤痕卻始終揮之不去，再高明的醫(yī)生也會對此束手無策。我也多么渴望能夠被人記住，被人理解，但我卻沒有快樂，沒有被記住過的曾經。我開始恨一些人，開始偽裝，開始無病呻吟?；蛟S后來快樂也曾敲響我的心門，我卻將其拒之門外。無限的難過，只抱怨為什么沒有只手拉我出這深淵，只是不斷怨天尤人為什么陽光不來到我身旁呢？我恨這個世界，我恨所有幸福的人。
有時我也明白，這樣不好。
可是，我該如何阻止這樣的事發(fā)生呢？
心早已死去，該如何讓將他喚醒。
我已經被一些東西禁錮住了，我憤憤的說：是生活把我禁錮了！
然而，我又錯了。
直到有一天，被同桌問起“如果你快死了，那么在這最后一天會做那些事呢？”我想了想，嘆口氣說：“也許我會原諒我所恨的人吧。因為那時一切都不重要了吧。”真奇怪，應該是心中的恨和不快樂太多了吧，所以才會說出這個答案。
“那么，人活著時那些所愛的所恨的有什么意義呢，最終都會成為不重要的回憶罷了？”
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難道，是我錯了嗎？
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忘了從何時起，年少的我開始叛逆，決定開始非一般的生活。我努力制造著屬于自己的獨特，最初的目的是什么，偽裝太久的我再也看不清?；蛟S只是希望得到更多的關注，希望有人可以真正關心我，懂得我?；蛟S只是因為內心的使然，不自覺開始追求屬于自己的個性，或許不是這些或許，我只是喜歡張揚，只是單純愿意過一種生活，名字叫做非主流。
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很長一段時間，我是被囚禁在悲傷中的，不知是從哪兒來的巨大力量，竟讓我無法自拔。也曾向朋友傾訴，我忘不了那些傷心往事那些傷害我的人我永遠忘不掉。朋友只是哦了一聲，一副漫不經心的樣子。那時我才發(fā)現每個人都是單獨的個體，誰也無法完全體會到你的心酸或快樂。沒錯，除了你自己，誰都無法完全了解。
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淡下去，
淡下去，
淡下去，
我知道，我成績不夠好，也沒什么藝術特長，就連唯一拿手的寫作也常被人譏笑成矯揉造作。我就像一粒塵埃，固然是確確實實的存在，但卻不被人注意，缺少了我，一切都會照常進行，沒有誰會覺得心缺了一角，這個世界有什么變化。如果，我甘于這樣也就罷了，可我卻深深的不服，我不懂為什么這個世界對我如此不公，別人沒有的，我沒有;別人有的，我也沒有。上帝把我遺忘了，人們都把我遺忘了！
杜麗在痛失首金后，經歷了四天的落寞，終于在第二個賽場上證明了自己。可是我呢？無論在哪個賽場，我都是個失敗者，我所能得到的，只是一些輕視的目光和鄙夷的言語。朋友勸我別總這樣，沒有人要求我做什么，我不需要做什么。
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----是的，就是這樣，你們一個個都不在乎我了
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其實，我并不期待施舍和憐憫。
我要的，只是你們的相信。
這種青春，算得上小四所說的“明媚的憂傷”嗎？其實，我并不想這樣，我不想整天沉浸在自己的小悲傷中，我也想要快樂，也想要成為別人所在意的。如果，可以，我希望很多的一切都不要發(fā)生過，因為那些事情即使現在已成為回憶，可是疤痕卻始終揮之不去，再高明的醫(yī)生也會對此束手無策。我也多么渴望能夠被人記住，被人理解，但我卻沒有快樂，沒有被記住過的曾經。我開始恨一些人，開始偽裝，開始無病呻吟?；蛟S后來快樂也曾敲響我的心門，我卻將其拒之門外。無限的難過，只抱怨為什么沒有只手拉我出這深淵，只是不斷怨天尤人為什么陽光不來到我身旁呢？我恨這個世界，我恨所有幸福的人。
有時我也明白，這樣不好。
可是，我該如何阻止這樣的事發(fā)生呢？
心早已死去，該如何讓將他喚醒。
我已經被一些東西禁錮住了，我憤憤的說：是生活把我禁錮了！
然而，我又錯了。
直到有一天，被同桌問起“如果你快死了，那么在這最后一天會做那些事呢？”我想了想，嘆口氣說：“也許我會原諒我所恨的人吧。因為那時一切都不重要了吧?！闭嫫婀郑瑧撌切闹械暮藓筒豢鞓诽嗔税?，所以才會說出這個答案。
“那么，人活著時那些所愛的所恨的有什么意義呢，最終都會成為不重要的回憶罷了？”
“……”
一個人去湖邊走了走，微風吹來，清醒很多。
難道，是我錯了嗎？
我只是一次又一次地試圖證明自己，然后一次又一次的作者：高中高三學生（1）班 丁雨 時間：2024-9-30 15:57
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