文章摘要：高三作文10000字:怎么寫好別了，念念不忘10000字作文？今日，不同與往昔。正如，現(xiàn)在陪伴我的也不是靜謐的夜，而是清新的早晨。拉開窗簾，讓遠處的朝陽進屋里坐坐，再讓那些歡快的鳥兒為之歌唱?；蛟S，這樣的時刻每天都在重復，只是我從來未曾察覺。我全然是在想夜晚，縱使處于白天。以下是張海瑛寫的《別了，念念不忘》范文；

好別了，念念不忘作文10000字概況

• 作者：張海瑛
• 班級：高中高三
• 字數：10000字作文
• 體裁：
• 段落：分99段敘寫
• 更新：2021年09月30日 20時30分

今日，不同與往昔。正如，現(xiàn)在陪伴我的也不是靜謐的夜，而是清新的早晨。拉開窗簾，讓遠處的朝陽進屋里坐坐，再讓那些歡快的鳥兒為之歌唱?；蛟S，這樣的時刻每天都在重復，只是我從來未曾察覺。我全然是在想夜晚，縱使處于白天。

對于黑夜，我總是牽掛著的；就如即使是對于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘懷。

只是當故人刪去了曾經的全部，我開始茫然；只是當友人之間變得漠然，我開始困惑；只是當親人戴著有色眼鏡看人，我開始沉思?；蛟S，我是該有所改變了，當我發(fā)現(xiàn)自己孑然孤立。

我承認自己早已習慣了些不該習慣的東西，比如說惰性，比如說依賴，再比如說是幻想、回憶。相對別人的生活來說，我的世界竟如斯空虛。是啊，我一直在做自己習慣了的事，我也一直在逃避自己擔心的事。直到現(xiàn)在，我可能才恍惚明白做習慣了的事是自己的一種自甘墮落，而逃避著擔心的事正緣于自己的懦弱和無能！

同時，我也不得不承認自己的閱歷太少，以至那些無病呻吟常會令人見笑。我有什么資格去裝深沉、玩郁悶呢！或許，是有許多令我傷神的事、亦或是人，但是，我為何要把它們一再提及，并用那來證明自己的懦弱？忘卻了自己已有多久未翻閱勵志之類的書籍，我不知為何會這般，但是卻清楚自那以后便真的開始沉淪了。我呆在自己悲傷的漩渦里，遲遲不肯爬起?，F(xiàn)在想想，竟覺得自己仿若小丑那般——玩弄著自己的喜怒哀樂，嘲笑著自己的過去未來。

喜歡上了魯迅的散文，卻是因為他的彷徨和糾結；喜歡上了席慕容的詩歌，也僅是因為她的憂傷和悲哀。自己常希望擁有一顆平常心，既無大喜也無大悲；然而，我所真正擁有的竟是副死寂的靈魂，唯對淚水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈過的傷疤。自己一次又一次地回頭顧望，只是為了讓淚水如泉涌般流出，只是為了用疼痛來使自己清醒，告訴自己我還存活。

但是，我卻忘了，這是種極為殘忍的方式，我在拿自己開刀，我在用鮮活的淚水和血水滋灌花木生長；而那張揚的花木，竟又無時無刻不在刺痛著我。難道，我所想到達的至高境界就是忘卻疼痛并仍不斷尋找著能夠深入骨髓、刺入內心的那種磨煉？

或許，那就是我的黑夜，我所依賴者并且歡喜著的漆黑的夜晚。這種極致的摧殘和折磨，使我得到的是一時的快感和無盡的傷痛……

有時，我也會想自己是屬于暗夜？還是屬于白天？每當進入暗夜，便會昏沉沉地睡過去，思想和靈魂也早已休息了，我想我是不屬于夜晚的；每當到了白天，自己便會想起漆黑的夜晚，而自己的內心也定不適應于這白天，我想，我想自是不屬于這里的。那么，我該去往何處呢？這個，我還未曾知道。

長期以往，自己都是個矛盾的人，這點，也是有許多人知道的。無盡的線團將我纏繞，而中心是我那顆疲憊了的心。我提起筆，寫著那些令自己苦惱而煩悶的字句，畫著讓自己眼花繚亂的線條。只是，這樣的日子，何時是個終結，我從未想過。

魯迅的文章像劍，刺進敵人的胸膛；而我的文字也似刀，卻刺向自己的心臟。我忘不了許多人、許多事，選擇了用文字來記錄，看著它們我會流下自己的淚水，只是不會有別人讀懂這淚水。然而，我不愿意，也不想再流淚了。之前，我的淚水太廉價了；之后，我想把它們變成珍珠?；蛟S，正如一個人所說的那樣，沒有誰值得你為他流淚，真正值得你去哭泣的那個人不會讓你流淚。我不想再浪費得用淚水作消毒液來洗滌內心了，我想以微笑為武器，直面人生中的艱辛和頓挫。

在暗夜里行走，我也時常跌倒，我知道是黑色模糊了我的雙眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因為每次跌落在地上，仍得自己支撐著爬起，再踉踉蹌蹌地行走。與其這樣，倒不如擦亮雙眼，點亮夜行的路燈，在光亮中大步前進。

自己一直踟躕著，駐在原地等待著，卻未曾發(fā)現(xiàn)自己等待的人早已不在自己的視野中了，自己等待的機會也早已從身邊溜走。那么，自己所謂的等待，便只是虛度光陰，除此再無別的意義。有些事過去了，就只能稱之為曾經；有些人離開了，就不會再回來。而我竟為了那些不可能錯過了許多許多可能的美好。這樣的自己，不叫做執(zhí)著，而只能說是愚昧！

過去了的曾經，是我所念念不忘的；當我把曾經的那些日志、那些心情刪去我的記憶時，心真的有些疼痛。但是，我很慶幸自己做出這樣的選擇，至少自己狠下心來并且沒有流淚。這是一個轉折，既是舊生命今日，不同與往昔。正如，現(xiàn)在陪伴我的也不是靜謐的夜，而是清新的早晨。拉開窗簾，讓遠處的朝陽進屋里坐坐，再讓那些歡快的鳥兒為之歌唱。或許，這樣的時刻每天都在重復，只是我從來未曾察覺。我全然是在想夜晚，縱使處于白天。

對于黑夜，我總是牽掛著的；就如即使是對于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘懷。

只是當故人刪去了曾經的全部，我開始茫然；只是當友人之間變得漠然，我開始困惑；只是當親人戴著有色眼鏡看人，我開始沉思?；蛟S，我是該有所改變了，當我發(fā)現(xiàn)自己孑然孤立。

我承認自己早已習慣了些不該習慣的東西，比如說惰性，比如說依賴，再比如說是幻想、回憶。相對別人的生活來說，我的世界竟如斯空虛。是啊，我一直在做自己習慣了的事，我也一直在逃避自己擔心的事。直到現(xiàn)在，我可能才恍惚明白做習慣了的事是自己的一種自甘墮落，而逃避著擔心的事正緣于自己的懦弱和無能！

同時，我也不得不承認自己的閱歷太少，以至那些無病呻吟常會令人見笑。我有什么資格去裝深沉、玩郁悶呢！或許，是有許多令我傷神的事、亦或是人，但是，我為何要把它們一再提及，并用那來證明自己的懦弱？忘卻了自己已有多久未翻閱勵志之類的書籍，我不知為何會這般，但是卻清楚自那以后便真的開始沉淪了。我呆在自己悲傷的漩渦里，遲遲不肯爬起?，F(xiàn)在想想，竟覺得自己仿若小丑那般——玩弄著自己的喜怒哀樂，嘲笑著自己的過去未來。

喜歡上了魯迅的散文，卻是因為他的彷徨和糾結；喜歡上了席慕容的詩歌，也僅是因為她的憂傷和悲哀。自己常希望擁有一顆平常心，既無大喜也無大悲；然而，我所真正擁有的竟是副死寂的靈魂，唯對淚水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈過的傷疤。自己一次又一次地回頭顧望，只是為了讓淚水如泉涌般流出，只是為了用疼痛來使自己清醒，告訴自己我還存活。

但是，我卻忘了，這是種極為殘忍的方式，我在拿自己開刀，我在用鮮活的淚水和血水滋灌花木生長；而那張揚的花木，竟又無時無刻不在刺痛著我。難道，我所想到達的至高境界就是忘卻疼痛并仍不斷尋找著能夠深入骨髓、刺入內心的那種磨煉？

或許，那就是我的黑夜，我所依賴者并且歡喜著的漆黑的夜晚。這種極致的摧殘和折磨，使我得到的是一時的快感和無盡的傷痛……

有時，我也會想自己是屬于暗夜？還是屬于白天？每當進入暗夜，便會昏沉沉地睡過去，思想和靈魂也早已休息了，我想我是不屬于夜晚的；每當到了白天，自己便會想起漆黑的夜晚，而自己的內心也定不適應于這白天，我想，我想自是不屬于這里的。那么，我該去往何處呢？這個，我還未曾知道。

長期以往，自己都是個矛盾的人，這點，也是有許多人知道的。無盡的線團將我纏繞，而中心是我那顆疲憊了的心。我提起筆，寫著那些令自己苦惱而煩悶的字句，畫著讓自己眼花繚亂的線條。只是，這樣的日子，何時是個終結，我從未想過。

魯迅的文章像劍，刺進敵人的胸膛；而我的文字也似刀，卻刺向自己的心臟。我忘不了許多人、許多事，選擇了用文字來記錄，看著它們我會流下自己的淚水，只是不會有別人讀懂這淚水。然而，我不愿意，也不想再流淚了。之前，我的淚水太廉價了；之后，我想把它們變成珍珠。或許，正如一個人所說的那樣，沒有誰值得你為他流淚，真正值得你去哭泣的那個人不會讓你流淚。我不想再浪費得用淚水作消毒液來洗滌內心了，我想以微笑為武器，直面人生中的艱辛和頓挫。

在暗夜里行走，我也時常跌倒，我知道是黑色模糊了我的雙眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因為每次跌落在地上，仍得自己支撐著爬起，再踉踉蹌蹌地行走。與其這樣，倒不如擦亮雙眼，點亮夜行的路燈，在光亮中大步前進。

自己一直踟躕著，駐在原地等待著，卻未曾發(fā)現(xiàn)自己等待的人早已不在自己的視野中了，自己等待的機會也早已從身邊溜走。那么，自己所謂的等待，便只是虛度光陰，除此再無別的意義。有些事過去了，就只能稱之為曾經；有些人離開了，就不會再回來。而我竟為了那些不可能錯過了許多許多可能的美好。這樣的自己，不叫做執(zhí)著，而只能說是愚昧！

過去了的曾經，是我所念念不忘的；當我把曾經的那些日志、那些心情刪去我的記憶時，心真的有些疼痛。但是，我很慶幸自己做出這樣的選擇，至少自己狠下心來并且沒有流淚。這是一個轉折，既是舊生命今日，不同與往昔。正如，現(xiàn)在陪伴我的也不是靜謐的夜，而是清新的早晨。拉開窗簾，讓遠處的朝陽進屋里坐坐，再讓那些歡快的鳥兒為之歌唱?；蛟S，這樣的時刻每天都在重復，只是我從來未曾察覺。我全然是在想夜晚，縱使處于白天。

對于黑夜，我總是牽掛著的；就如即使是對于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘懷。

只是當故人刪去了曾經的全部，我開始茫然；只是當友人之間變得漠然，我開始困惑；只是當親人戴著有色眼鏡看人，我開始沉思?；蛟S，我是該有所改變了，當我發(fā)現(xiàn)自己孑然孤立。

我承認自己早已習慣了些不該習慣的東西，比如說惰性，比如說依賴，再比如說是幻想、回憶。相對別人的生活來說，我的世界竟如斯空虛。是啊，我一直在做自己習慣了的事，我也一直在逃避自己擔心的事。直到現(xiàn)在，我可能才恍惚明白做習慣了的事是自己的一種自甘墮落，而逃避著擔心的事正緣于自己的懦弱和無能！

同時，我也不得不承認自己的閱歷太少，以至那些無病呻吟常會令人見笑。我有什么資格去裝深沉、玩郁悶呢！或許，是有許多令我傷神的事、亦或是人，但是，我為何要把它們一再提及，并用那來證明自己的懦弱？忘卻了自己已有多久未翻閱勵志之類的書籍，我不知為何會這般，但是卻清楚自那以后便真的開始沉淪了。我呆在自己悲傷的漩渦里，遲遲不肯爬起?，F(xiàn)在想想，竟覺得自己仿若小丑那般——玩弄著自己的喜怒哀樂，嘲笑著自己的過去未來。

喜歡上了魯迅的散文，卻是因為他的彷徨和糾結；喜歡上了席慕容的詩歌，也僅是因為她的憂傷和悲哀。自己常希望擁有一顆平常心，既無大喜也無大悲；然而，我所真正擁有的竟是副死寂的靈魂，唯對淚水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈過的傷疤。自己一次又一次地回頭顧望，只是為了讓淚水如泉涌般流出，只是為了用疼痛來使自己清醒，告訴自己我還存活。

但是，我卻忘了，這是種極為殘忍的方式，我在拿自己開刀，我在用鮮活的淚水和血水滋灌花木生長；而那張揚的花木，竟又無時無刻不在刺痛著我。難道，我所想到達的至高境界就是忘卻疼痛并仍不斷尋找著能夠深入骨髓、刺入內心的那種磨煉？

或許，那就是我的黑夜，我所依賴者并且歡喜著的漆黑的夜晚。這種極致的摧殘和折磨，使我得到的是一時的快感和無盡的傷痛……

有時，我也會想自己是屬于暗夜？還是屬于白天？每當進入暗夜，便會昏沉沉地睡過去，思想和靈魂也早已休息了，我想我是不屬于夜晚的；每當到了白天，自己便會想起漆黑的夜晚，而自己的內心也定不適應于這白天，我想，我想自是不屬于這里的。那么，我該去往何處呢？這個，我還未曾知道。

長期以往，自己都是個矛盾的人，這點，也是有許多人知道的。無盡的線團將我纏繞，而中心是我那顆疲憊了的心。我提起筆，寫著那些令自己苦惱而煩悶的字句，畫著讓自己眼花繚亂的線條。只是，這樣的日子，何時是個終結，我從未想過。

魯迅的文章像劍，刺進敵人的胸膛；而我的文字也似刀，卻刺向自己的心臟。我忘不了許多人、許多事，選擇了用文字來記錄，看著它們我會流下自己的淚水，只是不會有別人讀懂這淚水。然而，我不愿意，也不想再流淚了。之前，我的淚水太廉價了；之后，我想把它們變成珍珠。或許，正如一個人所說的那樣，沒有誰值得你為他流淚，真正值得你去哭泣的那個人不會讓你流淚。我不想再浪費得用淚水作消毒液來洗滌內心了，我想以微笑為武器，直面人生中的艱辛和頓挫。

在暗夜里行走，我也時常跌倒，我知道是黑色模糊了我的雙眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因為每次跌落在地上，仍得自己支撐著爬起，再踉踉蹌蹌地行走。與其這樣，倒不如擦亮雙眼，點亮夜行的路燈，在光亮中大步前進。

自己一直踟躕著，駐在原地等待著，卻未曾發(fā)現(xiàn)自己等待的人早已不在自己的視野中了，自己等待的機會也早已從身邊溜走。那么，自己所謂的等待，便只是虛度光陰，除此再無別的意義。有些事過去了，就只能稱之為曾經；有些人離開了，就不會再回來。而我竟為了那些不可能錯過了許多許多可能的美好。這樣的自己，不叫做執(zhí)著，而只能說是愚昧！

過去了的曾經，是我所念念不忘的；當我把曾經的那些日志、那些心情刪去我的記憶時，心真的有些疼痛。但是，我很慶幸自己做出這樣的選擇，至少自己狠下心來并且沒有流淚。這是一個轉折，既是舊生命今日，不同與往昔。正如，現(xiàn)在陪伴我的也不是靜謐的夜，而是清新的早晨。拉開窗簾，讓遠處的朝陽進屋里坐坐，再讓那些歡快的鳥兒為之歌唱?；蛟S，這樣的時刻每天都在重復，只是我從來未曾察覺。我全然是在想夜晚，縱使處于白天。

對于黑夜，我總是牽掛著的；就如即使是對于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘懷。

只是當故人刪去了曾經的全部，我開始茫然；只是當友人之間變得漠然，我開始困惑；只是當親人戴著有色眼鏡看人，我開始沉思?；蛟S，我是該有所改變了，當我發(fā)現(xiàn)自己孑然孤立。

我承認自己早已習慣了些不該習慣的東西，比如說惰性，比如說依賴，再比如說是幻想、回憶。相對別人的生活來說，我的世界竟如斯空虛。是啊，我一直在做自己習慣了的事，我也一直在逃避自己擔心的事。直到現(xiàn)在，我可能才恍惚明白做習慣了的事是自己的一種自甘墮落，而逃避著擔心的事正緣于自己的懦弱和無能！

同時，我也不得不承認自己的閱歷太少，以至那些無病呻吟常會令人見笑。我有什么資格去裝深沉、玩郁悶呢！或許，是有許多令我傷神的事、亦或是人，但是，我為何要把它們一再提及，并用那來證明自己的懦弱？忘卻了自己已有多久未翻閱勵志之類的書籍，我不知為何會這般，但是卻清楚自那以后便真的開始沉淪了。我呆在自己悲傷的漩渦里，遲遲不肯爬起。現(xiàn)在想想，竟覺得自己仿若小丑那般——玩弄著自己的喜怒哀樂，嘲笑著自己的過去未來。

喜歡上了魯迅的散文，卻是因為他的彷徨和糾結；喜歡上了席慕容的詩歌，也僅是因為她的憂傷和悲哀。自己常希望擁有一顆平常心，既無大喜也無大悲；然而，我所真正擁有的竟是副死寂的靈魂，唯對淚水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈過的傷疤。自己一次又一次地回頭顧望，只是為了讓淚水如泉涌般流出，只是為了用疼痛來使自己清醒，告訴自己我還存活。

但是，我卻忘了，這是種極為殘忍的方式，我在拿自己開刀，我在用鮮活的淚水和血水滋灌花木生長；而那張揚的花木，竟又無時無刻不在刺痛著我。難道，我所想到達的至高境界就是忘卻疼痛并仍不斷尋找著能夠深入骨髓、刺入內心的那種磨煉？

或許，那就是我的黑夜，我所依賴者并且歡喜著的漆黑的夜晚。這種極致的摧殘和折磨，使我得到的是一時的快感和無盡的傷痛……

有時，我也會想自己是屬于暗夜？還是屬于白天？每當進入暗夜，便會昏沉沉地睡過去，思想和靈魂也早已休息了，我想我是不屬于夜晚的；每當到了白天，自己便會想起漆黑的夜晚，而自己的內心也定不適應于這白天，我想，我想自是不屬于這里的。那么，我該去往何處呢？這個，我還未曾知道。

長期以往，自己都是個矛盾的人，這點，也是有許多人知道的。無盡的線團將我纏繞，而中心是我那顆疲憊了的心。我提起筆，寫著那些令自己苦惱而煩悶的字句，畫著讓自己眼花繚亂的線條。只是，這樣的日子，何時是個終結，我從未想過。

魯迅的文章像劍，刺進敵人的胸膛；而我的文字也似刀，卻刺向自己的心臟。我忘不了許多人、許多事，選擇了用文字來記錄，看著它們我會流下自己的淚水，只是不會有別人讀懂這淚水。然而，我不愿意，也不想再流淚了。之前，我的淚水太廉價了；之后，我想把它們變成珍珠?；蛟S，正如一個人所說的那樣，沒有誰值得你為他流淚，真正值得你去哭泣的那個人不會讓你流淚。我不想再浪費得用淚水作消毒液來洗滌內心了，我想以微笑為武器，直面人生中的艱辛和頓挫。

在暗夜里行走，我也時常跌倒，我知道是黑色模糊了我的雙眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因為每次跌落在地上，仍得自己支撐著爬起，再踉踉蹌蹌地行走。與其這樣，倒不如擦亮雙眼，點亮夜行的路燈，在光亮中大步前進。

自己一直踟躕著，駐在原地等待著，卻未曾發(fā)現(xiàn)自己等待的人早已不在自己的視野中了，自己等待的機會也早已從身邊溜走。那么，自己所謂的等待，便只是虛度光陰，除此再無別的意義。有些事過去了，就只能稱之為曾經；有些人離開了，就不會再回來。而我竟為了那些不可能錯過了許多許多可能的美好。這樣的自己，不叫做執(zhí)著，而只能說是愚昧！

過去了的曾經，是我所念念不忘的；當我把曾經的那些日志、那些心情刪去我的記憶時，心真的有些疼痛。但是，我很慶幸自己做出這樣的選擇，至少自己狠下心來并且沒有流淚。這是一個轉折，既是舊生命今日，不同與往昔。正如，現(xiàn)在陪伴我的也不是靜謐的夜，而是清新的早晨。拉開窗簾，讓遠處的朝陽進屋里坐坐，再讓那些歡快的鳥兒為之歌唱?；蛟S，這樣的時刻每天都在重復，只是我從來未曾察覺。我全然是在想夜晚，縱使處于白天。

對于黑夜，我總是牽掛著的；就如即使是對于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘懷。

只是當故人刪去了曾經的全部，我開始茫然；只是當友人之間變得漠然，我開始困惑；只是當親人戴著有色眼鏡看人，我開始沉思?；蛟S，我是該有所改變了，當我發(fā)現(xiàn)自己孑然孤立。

我承認自己早已習慣了些不該習慣的東西，比如說惰性，比如說依賴，再比如說是幻想、回憶。相對別人的生活來說，我的世界竟如斯空虛。是啊，我一直在做自己習慣了的事，我也一直在逃避自己擔心的事。直到現(xiàn)在，我可能才恍惚明白做習慣了的事是自己的一種自甘墮落，而逃避著擔心的事正緣于自己的懦弱和無能！

同時，我也不得不承認自己的閱歷太少，以至那些無病呻吟常會令人見笑。我有什么資格去裝深沉、玩郁悶呢！或許，是有許多令我傷神的事、亦或是人，但是，我為何要把它們一再提及，并用那來證明自己的懦弱？忘卻了自己已有多久未翻閱勵志之類的書籍，我不知為何會這般，但是卻清楚自那以后便真的開始沉淪了。我呆在自己悲傷的漩渦里，遲遲不肯爬起。現(xiàn)在想想，竟覺得自己仿若小丑那般——玩弄著自己的喜怒哀樂，嘲笑著自己的過去未來。

喜歡上了魯迅的散文，卻是因為他的彷徨和糾結；喜歡上了席慕容的詩歌，也僅是因為她的憂傷和悲哀。自己常希望擁有一顆平常心，既無大喜也無大悲；然而，我所真正擁有的竟是副死寂的靈魂，唯對淚水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈過的傷疤。自己一次又一次地回頭顧望，只是為了讓淚水如泉涌般流出，只是為了用疼痛來使自己清醒，告訴自己我還存活。

但是，我卻忘了，這是種極為殘忍的方式，我在拿自己開刀，我在用鮮活的淚水和血水滋灌花木生長；而那張揚的花木，竟又無時無刻不在刺痛著我。難道，我所想到達的至高境界就是忘卻疼痛并仍不斷尋找著能夠深入骨髓、刺入內心的那種磨煉？

或許，那就是我的黑夜，我所依賴者并且歡喜著的漆黑的夜晚。這種極致的摧殘和折磨，使我得到的是一時的快感和無盡的傷痛……

有時，我也會想自己是屬于暗夜？還是屬于白天？每當進入暗夜，便會昏沉沉地睡過去，思想和靈魂也早已休息了，我想我是不屬于夜晚的；每當到了白天，自己便會想起漆黑的夜晚，而自己的內心也定不適應于這白天，我想，我想自是不屬于這里的。那么，我該去往何處呢？這個，我還未曾知道。

長期以往，自己都是個矛盾的人，這點，也是有許多人知道的。無盡的線團將我纏繞，而中心是我那顆疲憊了的心。我提起筆，寫著那些令自己苦惱而煩悶的字句，畫著讓自己眼花繚亂的線條。只是，這樣的日子，何時是個終結，我從未想過。

魯迅的文章像劍，刺進敵人的胸膛；而我的文字也似刀，卻刺向自己的心臟。我忘不了許多人、許多事，選擇了用文字來記錄，看著它們我會流下自己的淚水，只是不會有別人讀懂這淚水。然而，我不愿意，也不想再流淚了。之前，我的淚水太廉價了；之后，我想把它們變成珍珠。或許，正如一個人所說的那樣，沒有誰值得你為他流淚，真正值得你去哭泣的那個人不會讓你流淚。我不想再浪費得用淚水作消毒液來洗滌內心了，我想以微笑為武器，直面人生中的艱辛和頓挫。

在暗夜里行走，我也時常跌倒，我知道是黑色模糊了我的雙眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因為每次跌落在地上，仍得自己支撐著爬起，再踉踉蹌蹌地行走。與其這樣，倒不如擦亮雙眼，點亮夜行的路燈，在光亮中大步前進。

自己一直踟躕著，駐在原地等待著，卻未曾發(fā)現(xiàn)自己等待的人早已不在自己的視野中了，自己等待的機會也早已從身邊溜走。那么，自己所謂的等待，便只是虛度光陰，除此再無別的意義。有些事過去了，就只能稱之為曾經；有些人離開了，就不會再回來。而我竟為了那些不可能錯過了許多許多可能的美好。這樣的自己，不叫做執(zhí)著，而只能說是愚昧！

過去了的曾經，是我所念念不忘的；當我把曾經的那些日志、那些心情刪去我的記憶時，心真的有些疼痛。但是，我很慶幸自己做出這樣的選擇，至少自己狠下心來并且沒有流淚。這是一個轉折，既是舊生命今日，不同與往昔。正如，現(xiàn)在陪伴我的也不是靜謐的夜，而是清新的早晨。拉開窗簾，讓遠處的朝陽進屋里坐坐，再讓那些歡快的鳥兒為之歌唱?；蛟S，這樣的時刻每天都在重復，只是我從來未曾察覺。我全然是在想夜晚，縱使處于白天。

對于黑夜，我總是牽掛著的；就如即使是對于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘懷。

只是當故人刪去了曾經的全部，我開始茫然；只是當友人之間變得漠然，我開始困惑；只是當親人戴著有色眼鏡看人，我開始沉思?；蛟S，我是該有所改變了，當我發(fā)現(xiàn)自己孑然孤立。

我承認自己早已習慣了些不該習慣的東西，比如說惰性，比如說依賴，再比如說是幻想、回憶。相對別人的生活來說，我的世界竟如斯空虛。是啊，我一直在做自己習慣了的事，我也一直在逃避自己擔心的事。直到現(xiàn)在，我可能才恍惚明白做習慣了的事是自己的一種自甘墮落，而逃避著擔心的事正緣于自己的懦弱和無能！

同時，我也不得不承認自己的閱歷太少，以至那些無病呻吟常會令人見笑。我有什么資格去裝深沉、玩郁悶呢！或許，是有許多令我傷神的事、亦或是人，但是，我為何要把它們一再提及，并用那來證明自己的懦弱？忘卻了自己已有多久未翻閱勵志之類的書籍，我不知為何會這般，但是卻清楚自那以后便真的開始沉淪了。我呆在自己悲傷的漩渦里，遲遲不肯爬起。現(xiàn)在想想，竟覺得自己仿若小丑那般——玩弄著自己的喜怒哀樂，嘲笑著自己的過去未來。

喜歡上了魯迅的散文，卻是因為他的彷徨和糾結；喜歡上了席慕容的詩歌，也僅是因為她的憂傷和悲哀。自己常希望擁有一顆平常心，既無大喜也無大悲；然而，我所真正擁有的竟是副死寂的靈魂，唯對淚水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈過的傷疤。自己一次又一次地回頭顧望，只是為了讓淚水如泉涌般流出，只是為了用疼痛來使自己清醒，告訴自己我還存活。

但是，我卻忘了，這是種極為殘忍的方式，我在拿自己開刀，我在用鮮活的淚水和血水滋灌花木生長；而那張揚的花木，竟又無時無刻不在刺痛著我。難道，我所想到達的至高境界就是忘卻疼痛并仍不斷尋找著能夠深入骨髓、刺入內心的那種磨煉？

或許，那就是我的黑夜，我所依賴者并且歡喜著的漆黑的夜晚。這種極致的摧殘和折磨，使我得到的是一時的快感和無盡的傷痛……

有時，我也會想自己是屬于暗夜？還是屬于白天？每當進入暗夜，便會昏沉沉地睡過去，思想和靈魂也早已休息了，我想我是不屬于夜晚的；每當到了白天，自己便會想起漆黑的夜晚，而自己的內心也定不適應于這白天，我想，我想自是不屬于這里的。那么，我該去往何處呢？這個，我還未曾知道。

長期以往，自己都是個矛盾的人，這點，也是有許多人知道的。無盡的線團將我纏繞，而中心是我那顆疲憊了的心。我提起筆，寫著那些令自己苦惱而煩悶的字句，畫著讓自己眼花繚亂的線條。只是，這樣的日子，何時是個終結，我從未想過。

魯迅的文章像劍，刺進敵人的胸膛；而我的文字也似刀，卻刺向自己的心臟。我忘不了許多人、許多事，選擇了用文字來記錄，看著它們我會流下自己的淚水，只是不會有別人讀懂這淚水。然而，我不愿意，也不想再流淚了。之前，我的淚水太廉價了；之后，我想把它們變成珍珠?；蛟S，正如一個人所說的那樣，沒有誰值得你為他流淚，真正值得你去哭泣的那個人不會讓你流淚。我不想再浪費得用淚水作消毒液來洗滌內心了，我想以微笑為武器，直面人生中的艱辛和頓挫。

在暗夜里行走，我也時常跌倒，我知道是黑色模糊了我的雙眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因為每次跌落在地上，仍得自己支撐著爬起，再踉踉蹌蹌地行走。與其這樣，倒不如擦亮雙眼，點亮夜行的路燈，在光亮中大步前進。

自己一直踟躕著，駐在原地等待著，卻未曾發(fā)現(xiàn)自己等待的人早已不在自己的視野中了，自己等待的機會也早已從身邊溜走。那么，自己所謂的等待，便只是虛度光陰，除此再無別的意義。有些事過去了，就只能稱之為曾經；有些人離開了，就不會再回來。而我竟為了那些不可能錯過了許多許多可能的美好。這樣的自己，不叫做執(zhí)著，而只能說是愚昧！

過去了的曾經，是我所念念不忘的；當我把曾經的那些日志、那些心情刪去我的記憶時，心真的有些疼痛。但是，我很慶幸自己做出這樣的選擇，至少自己狠下心來并且沒有流淚。這是一個轉折，既是舊生命今日，不同與往昔。正如，現(xiàn)在陪伴我的也不是靜謐的夜，而是清新的早晨。拉開窗簾，讓遠處的朝陽進屋里坐坐，再讓那些歡快的鳥兒為之歌唱?；蛟S，這樣的時刻每天都在重復，只是我從來未曾察覺。我全然是在想夜晚，縱使處于白天。

對于黑夜，我總是牽掛著的；就如即使是對于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘懷。

只是當故人刪去了曾經的全部，我開始茫然；只是當友人之間變得漠然，我開始困惑；只是當親人戴著有色眼鏡看人，我開始沉思?；蛟S，我是該有所改變了，當我發(fā)現(xiàn)自己孑然孤立。

我承認自己早已習慣了些不該習慣的東西，比如說惰性，比如說依賴，再比如說是幻想、回憶。相對別人的生活來說，我的世界竟如斯空虛。是啊，我一直在做自己習慣了的事，我也一直在逃避自己擔心的事。直到現(xiàn)在，我可能才恍惚明白做習慣了的事是自己的一種自甘墮落，而逃避著擔心的事正緣于自己的懦弱和無能！

同時，我也不得不承認自己的閱歷太少，以至那些無病呻吟常會令人見笑。我有什么資格去裝深沉、玩郁悶呢！或許，是有許多令我傷神的事、亦或是人，但是，我為何要把它們一再提及，并用那來證明自己的懦弱？忘卻了自己已有多久未翻閱勵志之類的書籍，我不知為何會這般，但是卻清楚自那以后便真的開始沉淪了。我呆在自己悲傷的漩渦里，遲遲不肯爬起?，F(xiàn)在想想，竟覺得自己仿若小丑那般——玩弄著自己的喜怒哀樂，嘲笑著自己的過去未來。

喜歡上了魯迅的散文，卻是因為他的彷徨和糾結；喜歡上了席慕容的詩歌，也僅是因為她的憂傷和悲哀。自己常希望擁有一顆平常心，既無大喜也無大悲；然而，我所真正擁有的竟是副死寂的靈魂，唯對淚水敏感。

我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈過的傷疤。自己一次又一次地回頭顧望，只是為了讓淚水如泉涌般流出，只是為了用疼痛來使自己清醒，告訴自己我還存活。

但是，我卻忘了，這是種極為殘忍的方式，我在拿自己開刀，我在用鮮活的淚水和血水滋灌花木生長；而那張揚的花木，竟又無時無刻不在刺痛著我。難道，我所想到達的至高境界就是忘卻疼痛并仍不斷尋找著能夠深入骨髓、刺入內心的那種磨煉？

或許，那就是我的黑夜，我所依賴者并且歡喜著的漆黑的夜晚。這種極致的摧殘和折磨，使我得到的是一時的快感和無盡的傷痛……

有時，我也會想自己是屬于暗夜？還是屬于白天？每當進入暗夜，便會昏沉沉地睡過去，思想和靈魂也早已休息了，我想我是不屬于夜晚的；每當到了白天，自己便會想起漆黑的夜晚，而自己的內心也定不適應于這白天，我想，我想自是不屬于這里的。那么，我該去往何處呢？這個，我還未曾知道。

長期以往，自己都是個矛盾的人，這點，也是有許多人知道的。無盡的線團將我纏繞，而中心是我那顆疲憊了的心。我提起筆，寫著那些令自己苦惱而煩悶的字句，畫著讓自己眼花繚亂的線條。只是，這樣的日子，何時是個終結，我從未想過。

魯迅的文章像劍，刺進敵人的胸膛；而我的文字也似刀，卻刺向自己的心臟。我忘不了許多人、許多事，選擇了用文字來記錄，看著它們我會流下自己的淚水，只是不會有別人讀懂這淚水。然而，我不愿意，也不想再流淚了。之前，我的淚水太廉價了；之后，我想把它們變成珍珠?；蛟S，正如一個人所說的那樣，沒有誰值得你為他流淚，真正值得你去哭泣的那個人不會讓你流淚。我不想再浪費得用淚水作消毒液來洗滌內心了，我想以微笑為武器，直面人生中的艱辛和頓挫。

在暗夜里行走，我也時常跌倒，我知道是黑色模糊了我的雙眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因為每次跌落在地上，仍得自己支撐著爬起，再踉踉蹌蹌地行走。與其這樣，倒不如擦亮雙眼，點亮夜行的路燈，在光亮中大步前進。

自己一直踟躕著，駐在原地等待著，卻未曾發(fā)現(xiàn)自己等待的人早已不在自己的視野中了，自己等待的機會也早已從身邊溜走。那么，自己所謂的等待，便只是虛度光陰，除此再無別的意義。有些事過去了，就只能稱之為曾經；有些人離開了，就不會再回來。而我竟為了那些不可能錯過了許多許多可能的美好。這樣的自己，不叫做執(zhí)著，而只能說是愚昧！

過去了的曾經，是我所念念不忘的；當我把曾經的那些日志、那些心情刪去我的記憶時，心真的有些疼痛。但是，我很慶幸自己做出這樣的選擇，至少自己狠下心來并且沒有流淚。這是一個轉折，既是舊生命

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作者：高中高三學生（4）班 張海瑛   時間：2021-9-30 20:30