文章摘要：高三作文4000字:怎么寫好斑駁思緒4000字作文？一直會有很多的故事呼呼地吹過，它們會在某個黃昏的小山坡上駐足，然后以一種壯烈的姿態(tài)煅燒出一種淡淡的悲輟，我們才恍然回過頭，意識到：原來那些風景已經(jīng)死了。某根敏感的神經(jīng)在每一個異常孤獨的夜晚瑟瑟發(fā)抖，一個羸弱的孩子蜷縮在被子里充當幼獸，月光飄飄灑灑在樹梢間飛揚，有一只憂郁的烏鴉，身在南方，遙遙淺唱。以下是韓昌樹寫的《斑駁思緒》范文；

好斑駁思緒作文4000字概況

• 作者：韓昌樹
• 班級：高中高三
• 字數(shù)：4000字作文
• 體裁：
• 段落：分48段敘寫
• 更新：2021年07月18日 22時59分

一直會有很多的故事呼呼地吹過，它們會在某個黃昏的小山坡上駐足，然后以一種壯烈的姿態(tài)煅燒出一種淡淡的悲輟，我們才恍然回過頭，意識到：原來那些風景已經(jīng)死了。

某根敏感的神經(jīng)在每一個異常孤獨的夜晚瑟瑟發(fā)抖，一個羸弱的孩子蜷縮在被子里充當幼獸，月光飄飄灑灑在樹梢間飛揚，有一只憂郁的烏鴉，身在南方，遙遙淺唱。

最近一直在下雨，會突然感覺，雨水會勾起人內(nèi)心的某些思緒。例如突然被灌注進腦海內(nèi)的若干西斯底里的懷念，例如那幾分偷偷卷進眼簾的感傷，又例如是沉甸甸的對自己的厭惡。思維隨即癱軟得能捏出水來。

發(fā)現(xiàn)自己其實很久沒有靜下心來認真地讀一本書了，隨手從書架上拽出一本，竟然發(fā)現(xiàn)書脊和頂端蒙上了一層微薄的灰塵。聽到外面斑駁的雨聲，心里一片冰涼，又把那本書塞了回去。

每一次的雨水，都勾起一段莫名的感傷，而感傷之后，那些可以讓自己在短時間里駐足的，又被雨水沖走了。干干凈凈，一點痕跡都沒有，也就是說，我再也無法將它們尋回了。

每次都想狠下決心，在陽光燦爛的清晨，站在窗戶面前，雙臂伸展，痛快舒?zhèn)€懶腰，然后出去跑步，可是每天都會在8、9點的時候才艱難地拖著身子不情愿地起來，最后只好拜托老媽開始幫忙把自己硬拖起來?？墒枪?，我還在一臉認真地訓教某洛早上要出去跑步--！

原來自己堅持不了的事，別人也同樣會堅持不了。所以，真的不能去過分要去別人做一些自己所想的事。

即使日子淡薄得幾近空白，那個對生活感到懈倦的自己也會因為看到手機屏幕上跳出的你發(fā)來的短信而欣慰一笑，即使內(nèi)容依舊單調(diào)無奇如此?；蛟S是某一方因為太寂寞，找這種尋常得幾乎乏味的天氣話題與對方搭訕，即使是簡單無聊的字句，發(fā)給對方的時候，或許就感到不會那么寂寞了吧?；蛟S是想讓對方時刻懂得自己的心情，時刻知道自己身邊的事情……又或許是為了提醒對方，我想你了，你也在想我么。

陽光傾斜成銳角，或許還有很多東西，在我的身邊，沉浮不定。而我可能已經(jīng)懶得去理會了。想要的只是，和你，在一起。

其實世界上有很多事情都可以"比如"下去，因為這是個未成年的世界，所有的一切，都將會無休止地繼續(xù)。

比如讀一本厚厚的書讀到第二百五十八頁才想起去對那個已經(jīng)裝進心里的人說聲"愛我吧"；比如在某個美麗的黃昏閑逛在空曠的廣場看到噴泉旁邊坐著兩只狗竟使我突然想起了你；比如有一天太陽不會再出來了而我看到你忽閃著一雙巨大的翅膀手捧著一團光亮看著我；比如在一個下著暴雨有著很大的雷聲的夜晚我睡不著掩著被子安靜地想此刻你也在想我么；比如……比如在我覺得最絕望隱痛的時候找到了你；比如現(xiàn)在你會讓我覺得自己是那么依賴你；比如……

哈，如果給我足夠廢話的權(quán)利，我想我可以就這樣一直"比如"下去。

比如"我愛你"是多么簡單但卻份量沉重的三個字……

寂寞的雨，徹夜未停，早晨又飄起更加寂寞的雪來。最近感覺生活變得近乎平淡，一整天總是昏昏沉沉的，眼前的一切仿佛逐漸褪掉了顏色，只有自己無端地干著眼眶，愣愣地。

越發(fā)覺得春天真是個詭異的季節(jié)，每一刻的光線都截然不同，眉毛整日浸泡于驟變的溫度，思想也處于幾近懸乎的狀態(tài)，這種空蕩的寂寞感真的很容易讓人感傷。

陰霾的天空，不會有飛鳥。即使自己還在原地靜靜地仰著頭，年華也一定會毫不留情面地呼嘯而過。只剩下屬于自己的，純白的海市蜃樓。一個人很安靜的時候很容易去懷念，所以說，人是一種懦弱的動物，比如我就是。而更可怕的是，當一個人想坐下來真正懷念一些東西的時候，他可能已經(jīng)沒有什么可供他懷念的了。

一些從前就在我們默默自顧的時候，轉(zhuǎn)一個彎漂亮地逃之夭夭了。

我會突然意識到自己十多年的日子就被我踩在腳下，而且即使用盡全力狠狠地踩，也都不會感覺到疼，因為那層原本光滑剔透的表皮早就被摩擦得堅硬掉了。正如曾經(jīng)是那樣稚嫩脆弱的內(nèi)心。

昨天晚上突然又睡不著，聽到樓上不知道在弄什么東西咣咣地碰撞著地面，竟然還會很擔心會不會撞穿我們家的天花板，然后掉下來砸在我的太陽穴上，我就就這樣死了……越想越害怕，直到逼迫自己不要再這么去想了。然后又轉(zhuǎn)移到了一個同樣很可笑的話題：自己現(xiàn)在有多大呢？十九吧？對！是十九！十九……好像很老的樣子，而且還是無所事事的?？墒沁^了一會兒，又恍然意識到：自己才十八歲而已。似乎還是個格外年輕的年紀，還有足夠的理由，去縱容自己。

已習慣了，自我欺騙。

站到窗前向外看的時候，只看到鉛灰色的很厚的云朵，那些云跌跌撞撞地擁擠著，似乎還有些擔心，是不是會有一天，陰霾徹底降臨，隨即天光盡失……左眼皮很識相地跳了一下，我靜默地看看自己的周圍，闔上了眼。那一刻，世界失去了主題，所有支離破碎的聒噪，戛然而止。

當雨水洶涌橫陳的時候，我還在用自己那雙無辜的眼睛觀摩著這個貌似晴朗的世界?？墒莵G給我的卻是皚皚的措手不及。

很奇怪的習慣，不知道從什么時候起，不管外面下著多么大的雨，自己都不愿意再去打傘，然后就是很必然的，渾身淋得濕透，冷得瑟縮著像一只流浪的小狗。我甚至懷疑這是不是在趁機罵自己。

喜歡雨水的味道的，不是指那種弄到嘴里的淡淡的澀味兒，而是地面水洼浮上來的那種泥土的氣息，記得小時候還傻傻地用口杯接雨水來玩，最后被媽媽批評，爸爸還說我是傻子。哼，真得很不服氣。

我深知自己又會有很多不可救藥的怪想法，呵呵，有的時候真的拿自己沒有辦法呢，真是個詭異的家伙。就比如我打算在大雨的覆蓋下若無其事地放我的煙火，然后對著每一個打著雨傘從我身邊走過的人詭異地笑。很明顯的白日做夢，不過自認為這個夢做得足夠詩意咯呢。不否認自己是個喜歡做夢的人，但值得說明一下的是，白天的時間里，即使自己再累也是從不睡覺的，可能歸于一種毫無道理的固執(zhí)罷?？傊约菏莻€怪家伙，總是有很多與別人格格不入的怪毛病。

有的時候還是會做一些看似很單調(diào)的思考。噩夢醒時，現(xiàn)實中的安然無恙相對于來說是一種解脫；美夢醒時，現(xiàn)實中的不變原狀莫過于一場潑了冷水一般的浩劫。而我總是在想，如果可以死在一個夢里，那該多好。死在噩夢里，即使精神上會有巨大的不適感，但就不用再醒過來了因為醒過后，解脫一次，早晚又會有再做噩夢的時候。真的不愿意自己被反復地解救。我寧愿一次疼痛后的永滅，也不愿無數(shù)次疼痛后的茍活。又或者，我很懦弱，只是我一直都沒有承認；死在美夢里，固然可以得到精神上的滿足，而那些是現(xiàn)實中無法獲得的，但夢醒之時，面對現(xiàn)實所隨之而來的巨大打擊，無疑是對比后反差出的更為鮮明的沉痛，夢一次，幸福一次，隨即千萬倍地沉痛一次，將會是一種什么樣的概念，折磨么？我甘愿笑面盈盈地恬美地死去?？磥砦业拇_是個懦弱的家伙，雖然自己不愿意去承認。

而結(jié)論是：無論噩夢與美夢，都是一場殊途同歸的浩劫。而我躲避浩劫。是因為內(nèi)心在恐懼么？似乎冥冥中早已有了答案。

一個令我很難臧否的夢醒在濃黑的夜里，于是我睜著眼睛，似乎嘗試望著頭頂被黑色涂抹的天花板，又想起了關于自己那個詭異的試圖，似乎真的就可以看到了一個孩子在磅礴的雨水中放著煙花的樣子。那笑容，真的算得上是狡黠。

一種說不出的感覺，稍縱即逝。

下午的陽光依舊很充足，我喜歡偶爾扭過頭看向陽臺，那里被溫暖和光亮所充盈。媽媽開始喜歡養(yǎng)起花草，一有閑暇就把幾盆奇怪的植物搬來搬去。陽臺上正在曬太陽的那盆盛開著紅艷艷的小花，而我在看向它的時候又想起了你。

這個月的生活很平淡。奧運會的前幾天都是約摸時間守在電視機旁看喜歡的比賽項目，說實話那么認真地坐在電視前面讓我想起了小時候自己會準時收看動畫片的樣子。從小不怎么喜歡和小朋友一起玩，每天在家里除了學習簡單的算數(shù)和識字，勉強可以說成是娛樂的事情也只有看每天下午的動畫片。長大了些認的字也多了，就開始趴在沙發(fā)上看漫畫。每次跟大人出門看到叫賣的小書店或者書攤，都會拽著大人的手執(zhí)拗著要把擺放在某個地方的某一本擁有某個名字的漫畫買來看。那時候?qū)儆谖业臅⒉皇呛芏啵?a href="http://hnjxzp.com/zt/baba/" title="爸爸作文">爸爸媽媽需要工作也不怎么看書，家里也就沒有書架。我自己有個大大的盒子，里面藏滿了我心愛的漫畫，也許那些漫畫是我童年最珍貴的東西，但是后來搬家那些漫畫都賣掉了，只有很少的部分送給了弟弟。

哦，對。奧運開幕的那天晚上我還在生你的氣。我當時在想，人們這樣期盼已久的事情你會看到么？而你此刻又在哪里呢？你過得好不好呢……

直到整個奧運會都結(jié)束了，我才恍然感覺到，原來曾經(jīng)這么期待的事情也可以這么絲毫沒有感覺地逝去。也沒什么嘛。

然后，日子依舊這樣平淡乏味地繼續(xù)。每天快九點才起床，吃完飯開始上網(wǎng)，然后吃午飯，再坐在電腦前，再吃晚飯，然后看晚上的電視節(jié)目，還是每天夜里失眠到半夜才能睡著……

而我之所以夜里睡前給你發(fā)短信，是為了期盼在第二天早上醒來馬上可以看到枕邊手機你回復我的短信……有句很老的話說：“你講一個笑話，我要笑上好幾天．但是看見你哭了一次，我就一直難過好幾年”，可是我可以不夸張地告訴你，早上看到你發(fā)給我一句“愛你”，我真的可以開心一整天……

——啊啊啊~~洛洛不喜歡我咯T-T

——我是不喜歡你啊，但是不代表我不愛你啊，

是啊，愛你……

不知道是什么樣的習慣，可能常人看來會很奇怪呢。就是把兩個人發(fā)來發(fā)去的所有短信保存著，這樣，孤獨時可以拿出來看，無聊時可以拿出來看，想念時可以拿出來看，甚至心里委屈想哭時也可以拿出來看……而等到滿得存不下的時候就拿出一個本子，用好久不練習的歪歪扭扭的字把它們一五一十記錄下來。我不知道自己為什么要這么做，或許是想留住那些你對我說的，令我感到足夠溫馨的話語吧。

而我開始在發(fā)短信的時候習慣稱呼你為：傻子。很親切的稱呼。世上有千千萬萬個傻子，我惟獨只愛你這個傻家伙。有時候你都不懂得你在我心里的位置，你說你是不是很傻呢？

開始玩新浪博客。沒有把等級弄得如何高，訪問如何多的想法，只因為，我不是名人。只是在為自己找一些新鮮的事，怕自己感到空虛。甚至用大半天的時間去做電子雜志，從來沒接觸過的東西，卻自以為做得很好，拿去給心愛的傻子看，只換來一句“肯定很簡單做”，明明別人都說我做得很好，卻不肯開口表揚我一兩句。果真是傻子。而且很傻，郅傻。我卻獨愛傻到這種程度的家伙。

然后發(fā)覺，自己也在隨著你變傻。

是的，變傻。正如在某個睡不著的夜晚與你發(fā)短信討論以后要養(yǎng)的狗狗。后來決定各養(yǎng)各的，你還怕我的會欺負你的，還說我就經(jīng)常欺負你。而我很開心，左胸膛浸滿一股暖暖的東西，我知道，那叫幸福。

幸福有時候就是一些很普通很平凡的事，甚至是，我們倆個傻子之間那些或許幼稚搞笑的言語，都被不折不扣地定義為幸福，就好像從頭頂轟隆隆壓下來。而我卻不想躲避。若死去，也要被這幸福壓扁。

時常注意自己的眼神?；蛟S不再像是初三時那樣的空洞，但那種略帶邪氣的憂郁，改不掉。而在街上奔走向一個又一個車窗玻璃看向自己的時候，看著那種貌似陌生的眼神，心里晃過一絲恐懼。很奇怪一般都是再看自己的左臉，于是，在某個天空很蒼白的秋日，我恍然大悟，在愛上你的同時，同樣愛上了自己的左臉。

該繼續(xù)的終將會沿著事先設定好的軌跡繼續(xù)下去。我也只能這樣不厭其煩地慰告那個孤獨寂寞的自己。而那個時常感覺看不清這個世界的傻傻的你，也會有這般孤獨寂寞的感覺么？

——寫給深愛著你的那個渾渾噩噩的，我自己。

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作者：高中高三學生（5）班 韓昌樹   時間：2021-7-18 22:59